На допиті:

– Розповідайте, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?

– Знайшов на дорозі!

– Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім’я???

– Цілком правильно!

– І як же ви поясните такий збіг?

– Це не збіг. Просто паспорт на своє ім’я я купив пізніше...

— Чули? Сидоренку дали десять років.

— За що?

— Він дружину кинув.

— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам кинув двох дружин — і нічого.

— А ви з якого поверху їх кидали?

— Звинувачуваний, чи знаєте ви, що за неправдиві показання вам загрожує три роки ув’язнення? — запитує суддя підсудного.

— Ні, ваша честь. Але знаю добре, що коли скажу правду, то буде значно більше.

Годі дозволяти адвокатам наживатися на наших проблемах! Час переходити до прямого підкупу суддів!

Суд. Суддя запитує свідка-жінку:

— Заміжня?

Та зітхає. Суддя диктує секретарю: "Запишіть — не одружена".

Запитує свідка-чоловіка:

— Одружені?

Той зітхає. Суддя диктує секретарю: "Запишіть — одружений".

Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку приватну клініку.

При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом: "Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне".

Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Юрист:

— Я не відчуваю смаку.

— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.

— Тьху! Це ж керосин!

— Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.

Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.

— Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.

— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.

— (невдоволено) Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.

— Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.

Розлючений юрист віддав лікарю гроші, але знову повернувся за тиждень, щоби спробувати отримати 100 доларів.

— Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.

— На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.

— (втупившись у банкноту) Але ж це 20 доларів, а не 100!

— Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.

Зустрічаються два одеських адвокати:

— Борисе Мойсейовичу, як вам ведеться? Як робота?

— Ну що тобі сказати, Мішо? Ґвалтують, грабують, вбивають... Таки жити можна!

— Романтики складають казки, а циніки — анекдоти.

— А затяті циніки?

— Законопроекти.

Суддя:

— Чому ваша дружина хоче розвестися з вами?

Чоловік:

— Ну, ша-а-ановний, звідки ж я знаю!

На суді адвокат звертається до прокурора:

— Невже ви не бачите, що підсудний — дебіл?

— Це не привід його виправдати: дебіли точно такі ж люди, як ми з вами.