Суддя, який розглядав питання про розлучення, питає жінку:

— Якщо ваш чоловік не називатиме більше вас старою коровою, ви будете жити з ним і надалі?

— Так.

Суддя – до чоловіка:

— Ви не будете більше називати дружину коровою?

— Ні.

— Справу закрито, – каже суддя.

Чоловік – дружині:

— Йдімо додому, а то як вріжу поміж роги!

Чоловік бере участь у змаганнях із гольфу. В якийсь момент його м’яч летить у кущі. Зайшовши туди, він бачить поруч зі своїм м’ячем жабу. Вона до нього й промовляє людським голосом:

— Візьми мене з собою, посади в кишеню, й ти виграєш змагання.

Чоловік так і зробив. Упродовж гри жаба підказувала йому, як і куди бити, і він виграв.

Після цього вона попросила його зняти номер люкс у готелі, купити шампанське з ікрою й поцілувати її. Чоловік зняв номер, замовив шампанське, ікру й поцілував жабу. Тут спалахнула блискавка й жаба перетворилася на прекрасну 15-річну білявку з розкішною фігурою й довгими ногами.

"Отак ця неповнолітня дівчина з’явилась у номері мого підзахисного" — закінчив свою промову адвокат.

— Значить, Ви бачили, як злочинець задушив вашу тещу?

— Бачив, пан суддя.

— Чому ж ви не кинулися на допомогу?

— Я хотів, але коли побачив, що він і сам впорається, вирішив не втручатися.

На допиті:

– Розповідайте, де ви купили такий якісний диплом про вищу освіту?

– Знайшов на дорозі!

– Ви стверджуєте, що знайшли на дорозі диплом на своє ім’я???

– Цілком правильно!

– І як же ви поясните такий збіг?

– Це не збіг. Просто паспорт на своє ім’я я купив пізніше...

— Чули? Сидоренку дали десять років.

— За що?

— Він дружину кинув.

— Не кажіть дурниць! За це не сажають у тюрму. Я сам кинув двох дружин — і нічого.

— А ви з якого поверху їх кидали?

— Звинувачуваний, чи знаєте ви, що за неправдиві показання вам загрожує три роки ув’язнення? — запитує суддя підсудного.

— Ні, ваша честь. Але знаю добре, що коли скажу правду, то буде значно більше.

Годі дозволяти адвокатам наживатися на наших проблемах! Час переходити до прямого підкупу суддів!

Суд. Суддя запитує свідка-жінку:

— Заміжня?

Та зітхає. Суддя диктує секретарю: "Запишіть — не одружена".

Запитує свідка-чоловіка:

— Одружені?

Той зітхає. Суддя диктує секретарю: "Запишіть — одружений".

Китайський лікар не міг знайти роботу в американських лікарнях, тому вирішив відкрити свою невеличку приватну клініку.

При вході він прилаштував рекламний плакат із надписом: "Лікування за 20$: ми повернемо вам 100$, якщо хвороба не зникне".

Американський юрист вирішив, що це непогана можливість заробити 100 доларів, і зайшов у клініку. Юрист:

— Я не відчуваю смаку.

— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.

— Тьху! Це ж керосин!

— Вітаю, ваше відчуття смаку повернулось. З вас 20 доларів.

Роздратований юрист розплатився, але повернувся за два дні, щоби отримати свої гроші знову.

— Я втратив пам’ять. Нічого не можу згадати.

— Сестро, принесіть ліки з коробки №22 і капніть 3 краплі в рот пацієнту.

— (невдоволено) Це ж керосин. Ви вже давали його мені, коли я приходив минулого разу.

— Вітаю, ваша пам’ять повернулась. З вас 20 доларів.

Розлючений юрист віддав лікарю гроші, але знову повернувся за тиждень, щоби спробувати отримати 100 доларів.

— Я геть зіпсував собі зір. Майже нічого не бачу.

— На жаль, я не маю ліків від цієї хвороби. Ось, візьміть ваші 100 доларів.

— (втупившись у банкноту) Але ж це 20 доларів, а не 100!

— Вітаю, ваш зір покращився. З вас 20 доларів.

Зустрічаються два одеських адвокати:

— Борисе Мойсейовичу, як вам ведеться? Як робота?

— Ну що тобі сказати, Мішо? Ґвалтують, грабують, вбивають... Таки жити можна!