Учитель на уроці фізики розповідав про магніт. У кінці уроку спитав:

— Ну, як називається те, що починається на "м" і піднімає тягар?

Учні хором відповіли:

— Мама.

На уроці анатомії вчитель питає в учня:

— Скажи, що таке хребет?

— Хребет – це така частина організму, де на одному кінці сидить голова, а на другому сиджу я сам.

Дивлячись на деяких випускників, мимоволі хочеться запитати: звідки їх випустили?

Син погано вчиться й усе повторює, що вчитель до нього чіпляється. Нарешті батько з сином відправилися в школу. Батько запитує вчителя:

— Чому ви чіпляєтеся до мого сина?

— Чіпляюся? Та він же нічого не знає. От, дивіться: скільки буде тричі сім?

— Бачиш, тату? Він знову починає.

— Люба, я дитину з садочку привів!

— Чудово! Як назвемо? Бо наш у школі вчиться!

— Тату, тебе в школу викликають!

— Навіщо?

— Я скло розбив.

Батько сходив. Наступного дня син каже:

— Тату, тебе в школу викликають.

— Навіщо?

— Хімічну лабораторію спалив.

Батько знову сходив. Наступного дня син знову каже:

— Тату, тебе в школу викликають.

— Знову? Навіщо? Я взагалі не піду в твою школу!

— Ну і правильно, нічого там по руїнах лазити!

Учитель у школі запитує, ким у кого з дітей працюють батьки:

— Марійко, ось у тебе тато ким працює?

— Кухарем!

— Добре, Марійко! А у тебе, Вовочко, ким?

— Програмістом...

— Не смійтесь, діти, у хлопчика горе.

В першому класі навчаються блондинка, руда і брюнетка. Як ви думаєте, в кого найбільші груди? ...

В блондинки — їй 18 років.

— Поясни мені, чому тобі в школі дістаються найнижчі оцінки?

— Не знаю, тату. Мабуть, найвищі йдуть на експорт.

Після здачі іспита друзі підходять до хлопця і питаються:

— Ну як?

— Як в церкві.

— Це як?

— Вчитель говорив — я хрестився. Я говорив — вчитель хрестився...