— Я вчора повертаюся з відрядження завчасно і відразу в шафу. Дивлюся і точно — коханець дружини!

— І що?

— А я йому кажу: Дурень, скільки можна разів казати — я розвівся і вона давно переїхала!

Приходить чоловік з роботи і прямо з порогу:

— Так, дружино, швидко роздягайся і в ліжко! Дружина дар мови втратила, 25 років разом прожили такого не було, щоб з порогу і відразу в ліжко. Швиденько роздяглася і в ліжко. Чоловік стрибає до неї, накривається з головою ковдрою і говорить:

— Дивись, годинник купив, стрілки світяться!

В житті кожної жінки бувають три періоди: в першому періоді вона діє на нерви батькові, в другому — чоловікові, а в третьому — зятю.

Приходить жінка в поліцію і просить, щоб їй допомогли знайти чоловіка, який пішов з дому і не повернувся.

— А що передати йому, якщо нам вдасться його знайти?

— Скажіть, що моя мама поїхала жити до сестри.

Повертається п'яний чоловік додому через цвинтар.

Дивиться мужик двох баб "має"

Той підходить ближче і каже:

— Мужик нашо тобі дві дівки, дай мені одну.

Той обурено:

— Ходять тут всякі... Дай-дай — піди накопай!

— Ви, чоловіки, такі грубі! Вам потрібен тільки секс! А нам, дівчатам, потрібна увага...

— Увага, зараз буде секс!

— У газетах пишуть, що не Сході можна жінку обміняти на коня. Правда, ти б цього не зробив? — питає жінка чоловіка.

— Ні в якому разі! Я обміняв би тебе принаймні на автомашину.

До поліцейського підбігає мужик і кричить:

— Допоможіть! У мене машину викрали!

— Бачив, бачив... Професійно спрацювали, чорти!

Чоловік повертається з відрядження і знаходить на столику сигару.

— Звідки вона? Дружина мовчить.

— Останній раз питаю: звідки сигара?

— Та з Гавани, бовдуре, — голос з шафи.

Сидять двоє мужиків в кафе. Один іншому:

— Хрухт.

— Трухт.

— Ні, Прухт.

Поруч сидить жінка, чує це, вирішує їм допомогти і говорить:

— Напевно Фрукт, так правильніше звучить!

Чоловік запитує:

— Ну а ви то звідки знаєте як жираф пердить?