Ніч. Чоловік і дружина в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідська дитина.

Вона:

— Ти все ще хочеш завести дитину?

Він:

— Так, треба ж якось помститися!

Приходить чоловік додому сумний. Дружина питає:

— Що трапилося?

— З колегою посварився.

— Як так?

— Та у нього дружина з собачкою прийшла на роботу. А я показав пальцем на собачку і запитав: "Теж сучка? "

Коли посуд миє чоловік, це називається "допомога". Коли посуд миє жінка, це чомусь називається "життя".

Викладач взявши в студентки заліковку, каже:

— У вас незаймано чиста заліковка.

А вона у відповідь:

— То будьте мужчиною!!!

На екзамені, студент сидить біля викладача і відповідає на питання:

Викладач:

— На вашу думку, що таке екзамен?

Студент:

— Це, коли сидить два розумних чоловіка і балакають на різні теми.

Викладач:

— А коли один з них повний дурень?

Студент:

— То інший, дуже легко отримає оцінку.

Порада:

Обід здасться вашому чоловіку смачнішим, якщо попередньо не годувати його сніданком.

— Здрастуйте, святий отець! Щось Ви нині якийсь пом'ятий, невиспаний... Як провели вихідні?

— Божественно!!!

Стоять два єврея:

— Чули Рабинович помер!

— Що знову?

— Тихо от він іде...

Іде мужчина лісом. Темно, зимно, страшно ще й дощ іде. І тут бачить — машина стоїть. Підійшов ближче, дивиться — нікого нема. Заліз в машину і сидить гріється. Аж тут машина починає їхати, через вікно залізла рука покрутила руль і далі машина їде. Так собі їде-їде, вже і село, світліше стало. І тут у вікно заглядає другий мужчина і каже:

— Здуріти!!! То я пхаю, а він — їде!!

На семінарі з математичного аналізу:

— Студенте Петренко, ви зробили домашнє завдання?

— Ні...

— Чому?

— Не було часу...

— Дівчата?

— Ні. Чому це зразу дівчата?!

— Ой, студенте, ви мене засмучуєте.