— Мені холодно, дай піджак.

— Ні, ти мені вже один розтягнула.

— Люба, ти у мене — як Венера Мілоська!

— Така ж гарна?

— Ні, така ж безрука.

Дружина чоловікові:

— Будеш мене ображати, піду на курси "Як стати стервою"

Чоловік:

— Викладачем?

Подивився погоду в телевізорі: симпатична така блондинка, зубки рівненькі, груди — впевнена трієчка, талія на місці, плаский животик, кругла попка, стрункі ніжки... Коротше, тепер треба буде десь подивитись про температуру й опади.

Через рік після одруження до рабина приходить колишній наречений, а нині чоловік:

— Послухайте, я такий щасливий, що саме ви вибрали мені дружину!

— Чому?

— Ну, розумієте, я би помер від самої тільки думки, що я її сам вибрав.

Молода подружня пара, чекаючи на поповнення в сім’ї, прийшла на консультацію до лікаря.

Чоловік:

— Лікарю, а як щодо сексу під час вагітності?

— Під час першої третини терміну — жодних проблем, в другій третині — лише в собачій позі, а в третій — у вовчій.

— Це як?

— Лежиш біля нори і виєш...

Хлопці вважають, що чим більші в дівчини груди, тим вона тупіша. Але на мою думку, що більші в дівчини груди, тим тупішими стають хлопці.

Маленький синок запитує батька:

— Тато, чому ти одружився з мамою?

Батько з сяючою посмішкою звертається до дружини:

— Ось бачиш, навіть дитина дивується!

Чоловіки нагадують місця на автостоянці. Гарні зайняті, а ті, що залишились, або тільки для інвалідів, або дуже маленькі.

Йде горбатий вночі по кладовищу. Раптом звідкись лунає громовий голос:

— Мужик, ти горбатий?

— Так.

— Нє, мужик, ти не горбатий!

Він прибігає додому, дивиться — а горб зник. Чоловік дзвонить своєму кривому другу і ділиться радістю:

— Знаєш, на кладовищі якийсь чарівний голос завівся. Лікує. Мені ось тільки що горб прибрав зі спини.

Кульгавий, звісно, йде на кладовище. Йде по кладовищу, чує голос:

— Мужик, ти горбатий?

— Ні, я кульгавий.

— Нє, мужик, ти горбатий!