Лежить чоловік на дивані й каже до жінки:

— Іди до мене. Я так тебе хочу!

— Чого це раптом серед білого дня? — дивується жінка.

— Так до футболу ж іще довго!

Чоловік дивиться на палаючий будинок, і каже:

— Ну якщо і після цього таргани залишаться...

Заходить чоловік в аптеку і питає:

— У вас є ацетилсаліцилова кислота?

— Ви хочете сказати "аспірин"?

— Так, дійсно, аспірин, весь час забуваю цю назву.

В аптеці біля вітрини задумливо стоїть хлопець років двадцяти. Аптекарка:

— Молодий чоловіче! Вам допомогти? Вам які презервативи?

Хлопець, сумно:

— Пізно. Підгузники і дитяче харчування, будь ласка.

Забралась якось жіноча думка у чоловічу голову... Бігає шукає когось... Пусто!

Аж раптом зустріла одну чоловічу думку.

— А де всі поділись?

— Та наші всі внизу зібрались...

Ранок після весілля. Чоловік застає молоду дружину блондинку на кухні в сльозах.

— Що трапилося, дорога?

— Я вже дві години варю це яйце, а воно все ще тверде!

— Мила, ти в мене така гарна, лагідна, господиня така!

— Сексу сьогодні не буде, я втомилася.

— Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і дупа товста!

Чоловік — дружині:

— Можна я завтра з сусідом на рибалку піду?

— Це з яким сусідом?

— З Семеном.

— Тільки не з ним.

— Чому?

— Тоді мені вдома зовсім нудно буде.

В аптеку заходить гарна дівчина у норковій шубі. Фармацевт запитує:

— Ви щось хотіли?

У відповідь дівчина розщібається (під шубою одягу взагалі немає! ) і говорить:

— Розумієте, я вже місяць не бачила чоловіка...

— Розумію, розумію, ось, візьміть ці краплі для очей...

Елегантно одягненим вважається той чоловік, у якого на пальці немає обручки.