— Коханий, скажи мені, чи огіркова маска допомагає мені поліпшити мій зовнішній вигляд? — запитує жінка чоловіка.

— Звичайно, люба. Одного лише я не розумію: навіщо ти її потім змиваєш?!

Один сільський мужик купив круту іномарку і їде додому, хоче всіх здивувати, щоб всі ахнули. Раптом перед самим селом пробиває колесо. Зупиняється, ставить домкрат. В цей час їде його сусід на "Запорожці".

Зупиняється:

— Петро, ти що робиш?

Мужик злиться, сюрпризу не вийшло:

— Що, що? Бачиш колесо знімаю.

Сусід вийшов з машини, взяв монтировку, озирнувся навколо і БАЦ!!! по лобовому склу, то вщент:

— А я магнітолку візьму.

Вчора з жінкою купили м’ясорубку. Тепер дослівно знаю, що означає фраза: "Поясни мені на пальцях як це працює."

Сільська дискотека. Хлопець підходть до дівчини:

— Танцюєш?

— Ні!

— Чудово, пішли трактор допоможеш попхати.

Настя, у мене за спиною пляшка віскаря! Вгадаєш в якій руці — розіп'ємо, не вгадаєш — розіб'ємо.

— У лівій?

— Думай, Настя, думаааай!

— Прикинь, цей придурок, щоб не мити тарілки, одягає на них поліетиленовий пакетик перед їжею, потім знімає і викидає у смітник. І все! Тарілку мити не треба...

— Слухай, так він геній!

Суддя звертається до чоловіка, який подав на розлучення:

— Я затверджую ваше розлучення і присуджую вашій колишній дружині аліменти у розмірі 3000 гривень щомісяця.

— Дуже люб’язно з вашого боку! – відповідає чоловік. – А я, зі свого боку, буду теж посилати їй іноді грошей.

— Слухай, ти вже три місяці як одружений, а досі переш собі сорочки.

— Чи тобі повилазило? Це блузка моєї дружини!

70-річний чоловік одружився на 18-річній дівчині. Коли вони лягли в ліжко першої шлюбної ночі, він підняв догори три пальці.

— О, дорогий, — сказала молода жінка, — це означає, що ми зробимо це тричі?

— Ні, — відповів чоловік, — це означає — ти маєш вибір.

Діалог лікаря з пацієнтом:

— Палите?

— Так.

— П’єте?

— Так.

— Ну то чого ж ви хочете після цього?

— Сексу!!!