Розмовляють два п'яних мужика:

— Ти навіщо Діда Мороза за бороду смикнув?

— Хотів перевірити — справжня чи ні.

— Ну і як?

— Справжня виявилася. Ніяк не збагну, що тепер з нею робити?

Ну і життя у мене тепер! Курити не можна, пити — не думай і не мрій, улещувати за жінками — під страхом смерті! Боже праведний!

— Ви що, так серйозно захворіли?

— Та ні. Аби ж то так... Я одружився!

У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту.

— А я жінці везу у подарунок літр горілки! — каже один.

— Жінці? Літр горілки?! — дивується другий.

— А що, думаєш, мало буде?

На прогулянці дружина говорить чоловікові:

— Коли йде яка-небудь гарненька жінка, ти на неї так дивишся, начебто забуваєш, що одружений.

— Навпаки. Тільки тоді я про це й згадую!

— Підсудний, Ваша дружина стверджує, що Ви тримаєте її в постійному страхові!

— Але, Ваша честь...

Суддя (пошепки):

— Скажіть, як чоловік чоловікові: як Вам це вдається?

Чоловік збирається на полювання і каже дружині:

— Я з друзями з'їжджу на вихідні пополювати, ти не проти?

— Їдь, я тебе за роги не тримаю.

Повертається чоловік додому.

Бачить, з-під штори біля вікна голі чоловічі ноги. Дивиться на дружину.

Дружина оправдовуючись:

— Ти хіба не пам’ятаєш, хто надав нам цю квартиру, хто допоміг купити меблі, хто влаштував сина в інститут?

— Так, люба. Але ж чому ти допускаєш, щоб наш годувальник ходив босий?

Вовочка:

— Тату, скажи, а як ловлять божевільних?

— За допомогою пудри, красивих суконь і милих усмішок.

Розмова чоловіка та дружини:

— Люба, ти мого телефона не бачила?

— Бачила, там тобі смс прийшла від Сергія Петровича...

— О чорт! ..

— Він написав, що сумував за тобою минулої ночі. Поїдь до нього, я твої речі вже зібрала.

Розмовляють дві пенсіонерки:

— Я нарешті відучила свого чоловіка гризти нігті.

— Як?

— Ховаю його зуби.