Анекдоти на тему "Чоловіки"
Розмовляють два п'яних мужика:
— Ти навіщо Діда Мороза за бороду смикнув?
— Хотів перевірити — справжня чи ні.
— Ну і як?
— Справжня виявилася. Ніяк не збагну, що тепер з нею робити?
Ну і життя у мене тепер! Курити не можна, пити — не думай і не мрій, улещувати за жінками — під страхом смерті! Боже праведний!
— Ви що, так серйозно захворіли?
— Та ні. Аби ж то так... Я одружився!
У купе поїзда розмовляють два чоловіки, які повертаються з курорту.
— А я жінці везу у подарунок літр горілки! — каже один.
— Жінці? Літр горілки?! — дивується другий.
— А що, думаєш, мало буде?
На прогулянці дружина говорить чоловікові:
— Коли йде яка-небудь гарненька жінка, ти на неї так дивишся, начебто забуваєш, що одружений.
— Навпаки. Тільки тоді я про це й згадую!
— Підсудний, Ваша дружина стверджує, що Ви тримаєте її в постійному страхові!
— Але, Ваша честь...
Суддя (пошепки):
— Скажіть, як чоловік чоловікові: як Вам це вдається?
Чоловік збирається на полювання і каже дружині:
— Я з друзями з'їжджу на вихідні пополювати, ти не проти?
— Їдь, я тебе за роги не тримаю.
Повертається чоловік додому.
Бачить, з-під штори біля вікна голі чоловічі ноги. Дивиться на дружину.
Дружина оправдовуючись:
— Ти хіба не пам’ятаєш, хто надав нам цю квартиру, хто допоміг купити меблі, хто влаштував сина в інститут?
— Так, люба. Але ж чому ти допускаєш, щоб наш годувальник ходив босий?
Вовочка:
— Тату, скажи, а як ловлять божевільних?
— За допомогою пудри, красивих суконь і милих усмішок.
Розмова чоловіка та дружини:
— Люба, ти мого телефона не бачила?
— Бачила, там тобі смс прийшла від Сергія Петровича...
— О чорт! ..
— Він написав, що сумував за тобою минулої ночі. Поїдь до нього, я твої речі вже зібрала.
Розмовляють дві пенсіонерки:
— Я нарешті відучила свого чоловіка гризти нігті.
— Як?
— Ховаю його зуби.