Ось дивлюсь я на тебе і думаю: "Чи ще випити, чи ти вже мені подобаєшся?".

Дружина — чоловікові:

— Ти любиш футбол більше за мене!

— Зате я тебе люблю більше за баскетбол і волейбол!

Вирішив чоловік вдавитися: життя — лайно, жінка загризла, грошей немає. Поставив дзиґлика, начепив намилену мотузку — аж глянь! бачить на антресолях недопалок. Думає, ну що ж — давай-но покурю перед смертю. Зліз, запалив, покурив...

Робити більше нічого. Знову лізе не дзиґлика, тільки-но накидати зашморг на шию — бачить — недопита пляшка горілки в кутку заникалась. Що ж — раз так, то можна ще й сто грамів перед смертю випити. Злізає, наливає, випиває... Посидів трохи, налив другу чарку, подумав і каже:

— Хм, а життя ж то — налагоджується!

Тільки справжній джентльмен поступиться місцем жінці, щоб потім всю дорогу зверху дивитися на її декольте.

— Візьми мене!

— Куди?

— Куди хочеш.

— Нууу... не знаааю, ти ж сама казала що риболовлю терпіти не можеш.

— Привіт, моя жінка на 18-тому тижні.

— А моя на 12-тому. А ти кого більше хочеш: хлопчика чи дівчинку?

— Хлопчика.

— Чому?

— Вертоліт хочу радіокерований.

Літо, сонце, спека... Мужик йде з лазні з каністрою пива. Смакує, як удома поп'є холодного пивка... На дорозі лежить пляшка, яку мужик штовхає, і та розбивається об камінь. Як водиться — джин, бажання.

Мужик замовляє:

— Хочу, щоб у каністрі пиво ніколи не закінчувалося.

Джин почаклував і зник. А мужик дотепер намагається каністру відкрити.

Багато чоловіків вважають, що якщо їхня жінка не в доброму гуморі, то її проблеми. Насправді, якщо ваша жінка не в доброму гуморі, то ці проблеми ваші.

Якщо у чоловіка нігті на ногах пофарбовані лаком — це ще не означає, що він трансвестит. Швидше за все, у нього просто є маленька донька.

— Синку, запам’ятай, головний у сім’ї — це я.

— Тату, а мама про це знає?

— Т-с-с, мамі ані слова!