— Блін, у мене вже рука втомилася!

— Ти навіть не уявляєш, яка це двозначна фраза...

— Та ні, ти все не так зрозуміла... Я просто другу допомагав...

— Ти просто знущаєшся над моєю фантазією!

Студентка каже однокурснику:

— А мені Максим Петрович сказав, що в мене ідеальна фігура!

— Так він же професор математики!

— Але він же чоловік!

— В математиці ідеальна фігура — це куля!

Хлопчик пристає до батька:

— Тату, як влаштовані мізки?

— Відчепись!

— Ну, як влаштовані мізки?

— Відстань, у мене голова іншим забита.

Для чоловіка є багато способів прокинутися. Найприємніший — це коли тебе цілують у вушко і ніжно говорять: "Дорогий. дякую, це була незабутня ніч."

Як не дивно, найжахливіший — такий самий. Лише голос при цьому чоловічий.

Чоловіки в поході бухають біля багаття. Все чудово, єдина проблема — комарі, яких просто величезна кількість. Чоловікам комарі набридли, загасили вони багаття, щоб ті на світло не летіли, і заникались в палатку. Через деякий час один, вже зовсім бухий, з намету виглядає, а на вулиці світлячки літають — чоловік переляканий залізає назад в намет і каже:

— Мужики! ... Там комарі з ліхтариками повернулися! Нас шукають!!!

Приходить чоловік пізно вночі додому, а жінка його не пускає до хати. Тоді він каже:

— Я приніс квіти для найкрасивішої жінки на світі!

Жінка відчиняє двері і запитує:

— А де ж квіти?

— А де найкрасивіша на світі жінка?

У барі чоловік:

— Мені, будь ласка, мартіні з апельсиновим соком...

Бармен:

— Б'янко?

Відвідувач, ображено:

— Ну чому відразу п'яний, просто посидіти!

Чоловік заходить у бар і каже:

— Усі політики — мудаки!

Від столу встає здоровань і погрожує йому:

— Забери свої слова назад!

— А ти що, політик?

— Ні, я мудак!

— Любий, нам треба поговорити про дуже серйозні речі. Я бачу, що ти мене більше не любиш, а все робиш для галочки.

— А, так ти все знаєш?! Так, не люблю, пробач. А з Галочкою у нас все дуже серйозно.

Суддя:

— Чому ваша дружина хоче розвестися з вами?

Чоловік:

— Ну, ша-а-ановний, звідки ж я знаю!