Жінка на дачі каже гарненькій сусідці:

— Ти не могла б одягти свій "сміливий" купальник і позасмагати на ділянці?

— Могла б. А навіщо?

— Та хочу, щоб чоловік нарешті поремонтував огорожу.

Стоїть чоловік на вулиці, нікого не чіпає. Тут до нього підходить жінка, що продає квіти, й каже:

— Купіть квіти.

— Мені не треба.

— Ну то дружині купіть — зрадіє.

— Нема дружини, пішла від мене...

— Купіть, повернеться.

— Та не дай боже!

Чоловік напідпитку приходить додому.

— Де ти був?! Я всю ніч не стулила очей! — накидається на нього дружина.

Чоловік втомлено:

— А ти думаєш, я спав?

Оголошення:

Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92, 346 — 61, 712 — 93, 451. Не зануда!

— Що таке щасливий шлюб?

— Це коли жінці довіряєш більше, ніж собі.

— Напевне, ти хотів сказати "так, як собі"?

— Ні, якщо так, як собі — це вдалий шлюб. А ось коли більше, ніж собі — щасливий.

Один чоловік каже іншому:

— Уявляєш, у мене син народився!!! Син!!! Після 6 дочок у мене нарешті народився син!!!

— І на кого більше схожий, на тебе чи на дружину?

— Не знаємо, на обличчя ще не дивилися.

Джин — Аладдіну:

— Зважаючи на те, як ти треш лампу, дівчини у тебе нема.

Покупець звертається до продавщиці:

– Загорніть, будь ласка, ці три носові хусточки. Я хочу подарувати їх дружині.

– Ви, напевно, хочете зробити їй сюрприз?

– О, так! Вона сподівається на замшеве пальто.

Вийшла я на кухню, дивлюся — моя мама з моїм чоловіком сидить. Чоловік плаче! А моя мама йому: "Терпи, синку! Я її 22 роки терпіла, то я сама була, а ти не сам, синку — теща з тобою! Разом може ще років двадцять витримаємо!"

Романтичне побачення. Дівчина запросила хлопця до себе додому:

— Проходь, милий... Тут в мене кухня, тут спальня... Так, в мене є комп'ютер. Так, інет безлімітний... О чорт!