Слухаєш будь-які бабські історії годинами, а потім додаєш:

— Мужика нормального ти просто не мала.

І все. Ти правий.

Прходить чоловік додому під ранок, дружина його лає на чому світ стоїть. Він спокійно проходить в кімнату, сідає в крісло і каже:

— Дорога, запам'ятай. Я птах вільний, коли хочу, тоді і прилітаю.

Наступного дня дружина теж приходить під ранок, чоловік на неї з криками, вона спокійно проходить в кімнату, також сідає в крісло:

— Милий, ти птах вільний, а я підневільна, коли відпустили, тоді і прилетіла.

Чоловік дружині:

— От уяви. У тебе є класна машина. Така гарна. Твоя мрія!

— Ну уявила, і?

— Так ось. Ця машина тиждень не може їздити тому що у неї профілактика, а до цього 2 тижні вона до неї готується і теж їздити не може. А в решту часу їздить тільки за настроєм. І як тобі?

— А нафіга мені така машина?! ... Стій! ... Ти на що натякаєш?!

Дочка прокидається о 2 годині ночі:

— Мама, розкажи мені казку!

— Спи, тато вранці прийде, розкаже нам обом...

— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.

— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим!

— А ти вже не пам’ятаєш, як я спас тебе, коли ти потопала?

— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.

— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.

Мама з синочком їдуть в автобусі, навпроти якийсь чоловік добуває з пакету здоровезне яблуко й починає його їсти. Хлопчик каже до мами:

— Ма, диви яке в дяді яблище!

Дружина в суді:

— Я вимагаю розірвання шлюбу! Чоловік без мого відома продав увесь кухонний посуд, а гроші пропив!

Чоловік:

— Я теж наполягаю на розлученні: нестачу посуду вона помітила тільки на шістнадцятий день!

З роками чоловік набуває здатності вгамовувати свій сексуальний голод звичайною їжею...

— Мужики, зараз Дімон прийде: з ким з нас він першим привітається, той — лох!

— Пацани, всім привіт!

Дівчата, бійтесь чоловіків, в яких руки не зі дупи.

Вони завжди будуть усе лагодити, а не купувати нове.