— Сусідонько, ваш чоловік, повинна вам сказати, прекрасно схуд. Як це йому вдалося?

— Він щодня ходить на рибалку.

— І що, від цього так худнуть?

— Звичайно. Він їсть лише те, що зловить...

Сидять два чоловіки за барною стойкою. Один з них починає чіплятися до другого:

— Я спав з твоєю матір'ю!

В барі настає тиша, всі чекають реакції другого. Перший знову кричить ще голосніше:

— Я спав з твоєю матір'ю!

— Іди додому, тату, ти п'яний!

На іспиті з анатомії професор запитує студентку "на засипку":

— Який людський орган є символом любові?

— У чоловіка чи в жінки? — перепитує студентка.

— Боже мій, — зітхає професор, — в мої часи це було просто серце...

Виходить мужик з бару в дрова п'яний. Підходить до таксі, відкриває двері і плюхається на переднє сидіння.

Таксист:

— Куди їдемо?

— А тобі яке діло?!

— Скажіть, як ви ставитеся до того, що ваш чоловік бігає за жінками?

— Що ж тут такого? Мій пес, наприклад, любить бігати за машинами, але ж це не означає, що коли дожене, то одразу ж сяде за кермо.

Чоловік знову приходить додому п'яним. Дружина:

— Ти ж мені обіцяв, що сьогодні станеш іншою людиною!!!

— Ну обіцяв... Я ж не винний в тому, що ця інша людина теж любить випити!

— Чудовий вечір, може, зайдемо до мене випити кави?

— Ну, я навіть не знаю, кава на ніч якось...

— Ну, будь ласка! Я вже пів року не мав кави!

Якщо раптом дівчина починає замислюватись про те, чи гарним є прізвище її молодого чоловіка, можна сказати лише одне: біжи, хлопче, біжи!

Жінка:

— Хочеш мене?

Чоловік:

— Ні!

Жінка:

— А їсти хочеш?

Чоловік:

— Так.

Жінка:

— А зв’язок вловлюєш?

А Вам доводилося знімати обручку, не виймаючи руки з кишені?