Щоб після сексу чоловік не відвертався до стінки, Роза Моісеївна повісила на стінку фотографію своєї мами.

Чоловік у ванній купає дитину. Кричить дружині:

— Машо, він їсть піну!

Через пару хвилин:

— Слухай, а вона реально смачна!

Кожна жінка повинна мати п’ять чоловіків.

Чоловіки в неї мають бути такі. Перший — друг: вона йому все розказує, але нічого не показує. Другий — коханець: вона йому все показує, але нічого не розказує. Третій — лікар: цьому треба все показувати і все-все розказувати. Четвертий — начальник: якщо цей скаже "покажи", треба показувати; якщо скаже "розкажи", треба розказувати. Нарешті п’ятий — законний чоловік. Цьому вона сама якщо захоче — розкаже, а захоче — то й покаже.

Чоловіки нагадують місця на стоянці. Добрі вже зайняті, а ті, що залишились — або тільки для інвалідів, або дуже маленькі.

Потрапив мужик в лікарню. Нянька приносить обід — шматочок хліба, чверть помідора, пів-яйця, ложку каші. Мужик злісно дивиться на цей обід, потім кличе няньку.

— Чого треба?

— Марка поштова є у вас?

— А марка навіщо?

— Після обіду звик почитати що-небудь.

Звертається чоловік до Бога:

— Господи, чому всі дівчата ніжні, милі, ласкаві, а всі жінки паскуди й курви?!

Господь відповідає:

— Бо дівчат створюю я, а жінками їх робите ви...

Чоловіки! Навіщо ви видаляєте вихідні повідомлення? Сподіваєтесь, що жінка не дізнається про них? Гадаєте, вона не зможе набрати *111*180*2# і подивитись резервну копію? ... О-О-О! Які ви всі напружені! Жартую. Розслабтесь хлопці...

Жінка:

— Ти мені зарплату плануєш віддавати?

Чоловік, злорадно:

— Не сьогодні, сьогодні голова болить.

Повертається мужик додому.

Зустрічає сусіда.

— Здорово!

— Привіт!

— Ти знаєш, що у тебе дружина повія?

— Ну і що?

— Ти як йдеш — до неї коханці приходять!

— Ну і що? ..

— Цілий натовп йде!

— Ну і що?

— Так вони тут в чергу шикуються!

— Ну і що?

— Як що? Розлучайся!

— Ага, звичайно! Щоб потім, як всі — в черзі стояти?

— Чоловіче, голим у банк не можна.

— Я лише внесок за іпотеку заплачу.