Бісить, коли ти чарівна рожева фея, а всі навколо називають тебе Костянтин Андрійович.

Йдуть хлопець з дівчиною. Хлопець:

— Чому мовчиш?

— Хочу і мовчу.

— Хочеш?!! Так чому ж мовчиш?!!!!

— Чому ти плачеш?

— Таргани замучили — і я купила прилад, що виганяє паразитів із хати...

— І що?!

— На тарганів не діє, а чоловік пішов...

Неймовірно, але факт: наші громадяни стали значно сильніші фізично! Якщо 20 років тому потрібно було не менше двох чоловік, щоб донести додому продуктів на сто гривень, то тепер це може зробити й п’ятирічна дитина!

Моя дружина не бажає дорослішати і часто поводиться як дитина. Я приймаю ванну, а вона топить моїх качечок!

Чоловік приходить до лікаря:

— Ми з дружиною живемо разом уже 5 років, а дітей у нас ніяк немає.

— Ну я ж радив їй з'їздити на курорт.

— Так їздили ми на курорт, цілих два місяці відпочивали, результату немає.

— Перепрошую, а Вас хто туди посилав?!

Чоловік заходить до квіткового магазину:

— Підберіть мені, будь ласка, півтори сотні троянд для моєї дружини.

Продавщиця з жахом:

— Господи, що ви такого накоїли?!

— Привіт, як справи?

— Та от у відпустку лаштуюсь.

— З жінкою чи на відпочинок?

— Лікарю, щось порадьте. Мій чоловік геть не цікавиться мною як жінкою.

— Спробуйте вдягти сексуальну чорну білизну.

— Вже пробувала. Він відклав газету й питає: "Що, хтось помер?"

Чоловік йде по пустелі, вмирає від спраги. Раптом бачить вдалині безмежне озеро. З останніх сил він біжить до нього і шепоче пересохлими губами: "Вода!!! Вода!!!"

Дивиться, а з води йому назустріч вибирається інший дивак і кричить: "Земля!!! Земля!!!"