Тактовна жінка з великими грудьми і глибоким вирізом при зустрічі з чоловіком повинна відвести погляд убік на деякий час, щоб дати йому можливість повитріщатись на цицьки і не бентежити його.

Друзі давно не бачились:

— Як справи на особистому фронті?

— Супер! Нещодавно з жінкою розлучився!

Хлопець пропонує дівчині зіграти в карти:

— Зіграймо на секс!

— А це як?

— Якщо я виграю, я з тобою пересплю!

— А якщо я?

— Ну... тоді ти переспиш зі мною!

Щоб шеф обов'язково прочитав поздоровлення на честь свого ювілею, колектив одностайно вирішив опублікувати його в журналі для геїв.

Переповнений автобус. З центру його лунає жіночий обурений голос:

— Чоловіче, що ви робите?!

Пауза. Той же жіночий голос:

— Що ви робите?!

Пауза. Зацікавлений голос із задньої частини автобуса:

— Мужик, не дери душу, ну ти чого мовчиш?!

У ліфті їдуть чоловік, дружина й молода вродлива дівчина. Враз дівчина скрикнула й дала чоловікові лункого ляпаса:

— Сподіваюся, це відучить вас щипати дівчат! — І вийшла на своєму поверсі.

Чоловік починає виправдовуватися перед дружиною:

— Клянуся здоров’ям своєї матері, я її не щипав!

— Знаю, — каже дружина, — то я її ущипнула.

Оптиміст — це мужчина, що сидить в трамваї і намагається познайомитися з блондинкою, що стоїть коло нього.

Мужики сидять, випивають. Один скаржиться:

— Коли приходжу додому п'яний, моя дружина качалкою б'ється!

— А ти каструлю на голову надінь!

Наступного дня:

— Ну як, спробував?

— Ага, здорово! Уявляєте, дружина в цій каструлі нічорта не бачить!

Дружина каже чоловікові:

— Скажи мені чесно — зі скількома жінками ти мав інтим?

— Люба, якщо я скажу — ти просто не повіриш!

— Та ну тебе! ..

— Добре, ось тільки зараз підрахую: один, два, три, чотири, п'ять, ТИ, сім, вісім, дев'ять, десять...

Дружина пішла від чоловіка. Ділиться з своєю подругою переживаннями:

– Як тільки я пішла, пролунав постріл. Як ти думаєш, він застрелився?

– Думаю, він відкрив пляшку шампанського.