— Де ваш чоловік?

— Удома, з своїм чотириногим другом.

— А я і не знала, що ви завели собаку!

— Це зовсім не собачка, це диван...

Йде по Лондону чоловік з чоботом на голові. Його зупиняє поліцейський:

— Чому ви з чоботом на голові, сер?

— Я завжди по середам гуляю з чоботом на голові.

— Добре, але сьогодні четвер.

— Боже, четвер! Який сором, я виглядаю як ідіот!

Стукає хтось в двері. Мужик відкриває і каже:

— Ти хто?

— Смерть.

— Пішла в дупу.

— Так і запишемо: рак прямої кишки.

Порада господині:

Якщо ваш чоловік розкидав по кімнаті шкарпетки, то розлийте по кухні борщ.

Леді-письменниця і пастор дискутують про Священне Писання.

— Погодьтеся, — каже пастор, — адже спочатку Бог створив чоловіка! І тільки потім жінку.

— Абсолютно з вами згодна. Я теж спочатку пишу чернетку.

Дзвінок в двері. Дружина відкриває, а на порозі стоїть чоловік – п'яний до безпам’яті. Дружина запитує:

– Зарплату приніс?

Чоловік падає, а на спині крейдою написано:

— Ні!!!

Йде весілля. Чоловіки добре прийняли, сидять, нудьгують...

Тут один розвертається і зі словами "Ех, треба ж колись починати!" зі всьої дурі заїжджає сусіду у вухо.

Лежать чоловік і дружина в ліжку.

Думки дружини:

"... Ось, він на мене не дивиться... Я йому вже не подобаюсь... У нього є інша... Я страшна..."

Думки чоловіка:

"... Муха на стелі... Як вона тримається там своїми маленькими лапками?"

П’яний чоловік іде ввечері біля паркану.

Назустріч — дівчина. Він її хапає й ставить раком до огорожі.

Вона:

— Може мені колготки зняти?

— Не треба, я й так перелізу!

Чоловік просить ворожку сказати, що його чекає в майбутньому. Та розкинула карти й каже:

— Попереджую: стане на твоєму шляху один чоловік...

— Ви краще його попередьте, бо я — водій КАМАЗа!