Приходить чоловік у господарський магазин:

— Дайте мені мило й мотузку.

— Ви що, вдавитись хочете?

Чоловік (саркастично):

— Ні, я помиюсь — і в скелелази!

Яка різниця між чоловічими й жіночими ногами?

— У ногах різниці нема, різниця між ними.

Мужик в магазині вибирає жіночі стрінги:

— Та вони ж нічого не прикривають! Ну хіба тільки он ті... На них хоч якийсь клаптик тканини є..

Продавщиця:

— Шановний, це бірка!

Жінка перед дзеркалом:

— Ой погладшала, худнути треба, волосся погане, одягнути нічого, щоки як у хом'яка, жирові складки, живіт звисає, стегна величезні.

Чоловік перед дзеркалом:

— Пофіг... Красунчик!

Жінка скаржиться лікареві на чоловіка:

— Треба з ним щось робити. Цілу ніч він хропе так, що наш собака не витримує, починає гавкати.

— А ви як хотіли: щоб пес хропів, а чоловік гавкав?

— А чому це сусідка така засмучена? Ну, випив чоловік на 8 березня, але ж він їй і парфуми подарував.

— Ти нічого не зрозуміла: її чоловік випив парфуми, які подарував їй на 8 березня.

Бесіда двох алкоголіків:

— А що таке алко... алко... алкоголеаналізатор?

— Ну, це така штука, ти туди дихаєш, а вона говорить, скільки ти випив.

— Ха! Прикинь! А я на такій штуці вже десять років одружений...

Приходить геть п’яний чоловік додому. Жінка зустрічає його з качалкою в руках:

— Де вештався, скотино? Де тебе носило, сволото?

— Люсю... я на цвинтарі був.

— Що, хтось помер?!

— Ти не повіриш... там ВСІ ПОМЕРЛИ!

Хлопець — дівчині:

— Жіноча логіка — це заперечення чоловічої.

Дівчина:

— Ні!

Жінка каже чоловікові:

— Якщо молодий чоловік попросить руку нашої дочки, достатньо просто сказати йому: "Так", а не падати перед ним на коліна, цілувати руки і примовляти "Ти наш рятівник".