80% чоловіків імітують смачний борщ...

— Алло, любий, ти де?

— На роботі.

— Я телефонувала на роботу, тебе там немає!

— Значить, я вже пішов.

Дівчина до хлопця:

— А в тобі є якась родзинка?

— О-о, в мені багато родзинок! Я практично кекс!

Всім, хто боїться одружуватися:

— Хлопці, не переживайте, обручка надівається лише на палець...

Сидить мужик на гілляці і її ж пиляє. Повз іде чоловік:

— Мужик, ти що, зовсім здурів? Ти ж зараз гепнешся!

— Та нічого не трапиться, іди собі — і пиляє гілляку далі.

Не встиг той перехожий пройти й 100 метрів, позаду чути хрускіт, звук падіння й крик:

— От чаклун довбаний!

Наречений з нареченою обговорюють майбутнє сумісне життя.

— Обіцяй мені, милий, що ти відмовишся від покеру.

— Так, люба.

— І від куріння.

— Так, моя киця.

— І від пива.

— Це все?

— А ти ще від чогось думаєш відмовитися?

— Так, від одруження.

Чоловік займається сексом, щоб отримати задоволення. Жінка займається сексом, щоб отримати чоловіка.

Напис у туалеті спортивного клубу: "Чоловіки, пам'ятайте: у ваших руках майбутнє нашої Держави!"

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика, що сидить:

— Малий, поступися місцем дядькові з акваріумом!

Хлопчик поступається місцем:

— Дядьку, а де ж акваріум?

Мужик, хлопаючи себе по животі:

— П'ять літрів пива і дві тараньки.

Анестезіолог летить у відпуску. Чує — стюардеса оголошує:

— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.

Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.

— Ви хто? — запитує анестезіолог.

— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!