Анекдоти на тему "Чоловіки"

Чоловік звертається по допомогу до психолога:

— Все у мене добре, але бракує гострих відчуттів. Я вже і з парашутом стрибав, і з аквалангом пірнав... Хочеться чогось новенького.

— Заведіть собі кількох коханок, — радить психолог.

— У мене їх три. Не допомагає!

— А ви пробували розказати про них дружині?

Зустрілися два куми, та й балакають про життя-буття. Ну і зайшла мова про жінок:

– Ой, куме, коли я бачу красиву дівчину, я кожного разу думаю, чому мені не на двадцять років більше.

– Більше? Куме, ви, певно, хотіли сказати – менше.

– Ні, саме більше. Тоді мені було б вже все байдуже!

У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Чоловік оплачує парі і виходить під загальний регіт.

— З-за тебе я програв силу-силенну грошей! — говорить господар собаці. — Чому ти не заговорив?

— Дивак! — відповідає пес. — Ти лише уяви, скільки грошей ми загребемо завтра!!!

Бабульці розбили вікно на другому поверсі. Викликає вона скляра. Приходить п’яний чоловік із інструментом:

— Скляра... гик! викликали?

— Так, але може вам не варто сьогодні?

— Спокійно, бабулю, все під контролем!

За декотрий час знову — дзвоник у двері:

— Скляра... гик! викликали?

— Так, але до мене вже прийшов один...

— То це ж я... гик! Просто з вікна гик! ... випав.

Чоловік несподівано повертається з відрядження. Побачивши перелякану дружину і чоловічі черевики, що стирчать з-під ліжка, він дістає бритву й починає її гострити.

— Що ти збираєшся робити? — з жахом питає дружина.

— Якщо в цих черевиках нікого немає, то — голитися.

Професор звертається до студента:

— Учора ви були помічені на території жіночого гуртожитку, з вас штраф 500 гривень, а якщо ви попадетеся ще раз, то це буде вже коштувати 1500 гривень.

— Професоре, давайте поговоримо як ділові люди: Скільки коштує абонемент на семестр?