— Ти чого не голишся?

— Немає в мене жінки, для якої хотілося б поголитися...

— А для себе?

— А для себе я пиво купую.

– У тебе чоловік – жайворонок чи сова?

– Ведмідь! Рано лягає, пізно встає, і що все одно чується невиспаним.

Стоїть чоловік, до нього підходить симпатична дівчина й запитує:

— Ви не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?

— Ну, для цього обов’язково треба зайнятись сексом, інакше не вийде.

Жінки здатні на все... Чоловіки на решту.

Один чоловік звернувся до ворожки:

— Здається, мене моя дружина зраджує з сусідом!

— Діамантовий ти мій! Та як же можна зраджувати такого красеня?

— А ось я вчора прийшов із роботи, а жінки немає. А сусід на балконі курить у трусах!

— Ну й що? Багато хто курить на балконі в трусах...

— Так, але ж він курив на моєму балконі й у її трусах!

Вечір. Вийшов чоловік на вулицю – спекота. Думає, а чи не піти йому до річки скупатися? Приходить, знімає з себе все, бо не хоче в мокрих трусах ходити, залазить у воду. Аж тут дівки на дискотеку ідуть, вирішили прикольнутись і забрали весь його одяг. Чоловік якось же має вийти, бачить — лежить корито. Прикрився, і йде до дівчат вимагати одяг. Підходить, а вони собі там курять, і питає їх:

— Дівчата, знаєте, що я думаю?!

— Так, ви думаєте, що в корита дно є.

— Отже, парубче, ви вирішили одружитися з моєю дочкою?

— Так!

— А ви зможете утримувати сім'ю?

— Ну, думаю зможу!

— Ви добре подумали? Адже нас шість чоловік!

— А чому це на мене так усі дивляться? Може, сукня занадто відверта?

— Не знаю, Андрію, не знаю...

Зустрічаються дві подруги, одна іншу запитує:

— Марусю, ти що, вагітна знову?

— Так.

— Від кого???

— Та колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене одну із двома дітьми.

Два однокласники оженились й обидва пішли у прийми. Через якийсь час зустрілися, п’ють пиво.

— Ну, як живеш?

— Хріново!

— А ти часом не применшуєш?