Чоловік повертається з відрядження. Відмикає двері, а йому назустріч кидається майже гола дружина з криком:

— Втікаймо звідси чимскоріш! Щойно передали по радіо, що в нашому будинку закладено потужний вибуховий пристрій!

— Хвилинку, люба, я тільки гляну, чи не міститься він часом у нашій шафі.

Побачив у жінки на поличці шампунь, на етикетці написане: "Довжина й сила".

Звичайно, це малоймовірно, але про всяк випадок помив двічі...

Чоловіки вважають, що чим більші у жінки груди, тим менші у неї мізки. Я так не думаю. Думаю, все навпаки. Скільки разів вже переконувався, що чим більші у жінки груди, тим менше мізків залишається у чоловіків, які опиняються навколо неї.

А я от своєму чоловікові двічі не повторюю: одного разу сказала й усе! .. Йду робити сама.

— Ну, тату, женитись буду!

— Кого ж береш, синку?

— Та Галю, сусідку!

— Ой, не бери синку, знаєш... Зізнаюся: згрішив — коротше вона твоя сестра..

— Ну тоді Ольку — колишню однокласницю!

— Ні, синку, і вона твоя сестра...

Тут мати не витримала, подає голос з іншої кімнати:

— Та бери, синку, яку хочеш, він однак не твій батько....

Зустрічаються чотири студенти, один говорить:

— Мужики, давайте сьогодні ввечері до мене — є пиво, риба...

— А дівчата будуть?

— З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!

— Чого в тебе фінгал під оком?

— Та, розумієш, на зупинці автобуса побачив дівчину, в якої плаття засунулось в дупу. Я взяв і потихеньку витягувати почав.

— Воно тобі треба було?

— Та я теж потім так подумав і пальцем почав запихати назад.

П'яний чоловік вночі йде по вулиці. Його зупиняє поліцейський:

— Куди йдеш?

— Іду слухати лекцію про шкоду алкоголізму.

— О третій годині ночі?! Хто ж тобі буде її читати?

— Моя дружина і теща!

Повернувшись з роботи, жінка зазирнула до глечика:

— Петре! Всю сметану з'їв, про мене й не подумав.

— Неправда! Їв сметану й весь час думав, що ти скажеш, коли побачиш...

— Що робили б жінки, якби не було чоловіків?

— Дресирували б інших тварин.