Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає і говорить адресу.

Таксист завів машину і поїхав.

Чоловік йому говорить:

— Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.

— Ну і що?

— Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?

— Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.

Провінційна готель. Ніч. За стіною лунають характерні скрипи і стогони. Потім проникливий жіночий голос з придихом вимовляє:

— Глибше... Глибше... Глибше...

Через якийсь час лунає відчайдушний чоловічий тенорок:

— Я не можу глибше! Я можу частіше!

Дружина — чоловікові:

— Раніше ти був щасливий бачити мене кілька хвилин на день!

— Так і зараз теж...

Чоловік звертається до продавщиці:

— Будь ласка, бюстгальтер 58-го розміру.

— Що ви, такого розміру немає.

— Як немає, я своєю кепкою міряв — якраз.

Військовий застає дружину з коханцем, витягає пістолет:

— Пішли!

Вийшовши на вулицю, чоловік пропонує коханцю:

— Давай я вистрелю два рази в повітря і падаємо. До кого дружина першого підбіжить, той з нею і залишиться.

Дружина чує два постріли, дивиться у вікно і кричить:

— Петре, злазь з печі, обидва застрелилися!

Ідуть двоє чоловіків вулицею й бачать розкішну жінку: вишукано вбрану, фігурка й видочок як у моделі, привітний вираз обличчя.

Один до іншого:

— Ти лише поглянь яка! А комусь же вона в печінках сидіть!

Дружина і чоловік.

— Милий, ти тільки подумай! Мене сьогодні колега по роботі обізвав сумною дурепою!

— Нічого страшного, мила, не сумуй.

Якщо чоловік готовий на все ради жінки, значить він її любить.

Якщо жінка готова на все ради чоловіка, значить вона його народила.

У готелі жінці всю ніч не дає спати хропіння в сусідньому номері.

Вона б’є в стіну, але марно. Вранці пані стукає в сусідній номер і каже чоловікові:

— Ви що, не чули, як я вам стукала вночі?

— Чути чув. Але вже вибачте, що не прийшов, — втомився я дуже.

— А, то ти одружений?!

— Це не політкоректно. Треба казати "чоловік із обмеженими можливостями".