Парубок з вівцею на руках заходить в кімнату, де на ліжку лежить дівчина, і говорить:

— Ось свиня, з якою я займаюся сексом, коли у тебе болить голова.

— Ідіот, це ж вівця!!

— Я взагалі не з тобою зараз розмовляю.

На вулиці п’яний чоловік запитує перехожих:

— Ск-кажіть, а де тут протилежний бік?

Йому показують.

— Зовсім одуріли! А там кажуть, що тут.

Я народився під знаком землі, а моя жінка під знаком води. Разом ми створюємо бруд.

Дружина — чоловіку:

— Я, мабуть, два тортики візьму.

— А я тоді другу пляшку горілки!

Мужик в барі звертається до бармена:

— У вас тут справді дівчата такі гарні, чи я так напився?

— Чому ти такий сумний і стурбований? — запитує чоловік знайомого.

— Та сьогодні на вокзалі зустрічав дружину з відрядження.

— Ну то це ж прекрасно!

— Так, але вона не приїхала.

— То ти хвилюєшся, що з нею щось сталося?

— Ні, боюся, що вона вдома ще з учорашнього дня...

Небагато чоловіків вміють правильно подати руку дамі, яка вилазить з льоху з мішком картоплі!

Розмова в чаті з колишньою. Вона:

— Ти палити кинув?

— Так.

— А пити?

— Кинув.

— А спати з жінками?

— Ні, спати з жінками не кинув.

— А я думала тобі гумову ляльку подарувати!

— Ні-і, не треба до мене повертатися!

Смс:

— Привіт, кицюню! Як щодо того, щоб зустрітися? Я куплю пляшку вина, квартира повністю в нашому розпорядженні.

— Приваблива пропозиція. Тільки Каті вдома немає. Це її тато. Краще півасіка візьми. Я скоро буду. Муур.

Мужик на "Запорожці" в'їжджає ззаду в "Мерс".

"А-а, помирати так з музикою", — думає, вискакує з машини, хапає лом і давай мочити "Мерс" як попало.

Двоє братків вистрибують з "Мерса" і тікають. Один іншому каже:

— А прикинь, що було б, якби ми в нього в'їхали!