Іспит з анатомії. Професор:

— Скажіть, який людський орган є символом кохання?

— Чоловічий чи жіночий? – перепитує студентка.

— Господи, — зітхає професор, — у мої часи це було серце...

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і раптом бачать пару свиней. Дружина запитує з сарказмом:

— Твої родичі?

— Ага, теща з тестем!

Молода дружина каже чоловікові:

— Мені якось важко відразу відмовитися від своїх дівочих звичок.

— І не треба! Продовжуй брати гроші у свого тата.

— Ти вийдеш за мене заміж? — запитує молодий чоловік дівчину.

— Ні. Чоловік, за якого я вийду заміж, мусить бути відважним і кмітливим! — відповідає вона.

— А ти вже не пам’ятаєш, як я врятував тебе, коли ти потопала?

— Ну так, відважним ти був, але ще не означає, що ти кмітливий.

— А як ти думаєш, хто човна перевернув? — скромно посміхнувся той.

Чоловік застав дружину в ліжку з коханцем, з ходу розвернувся і ударив його.

Дружина з ліжка:

— Правильно! Тут не живе, а до нас ходить.

Коханець розвернувся і дав відповідну ляпас чоловікові.

Дружина:

— Правильно! Сам не може і іншим не дає.

Мужик стрибнув з парашутом і спускається до землі.

Мимо летить орел:

— Привіт танцюристам!

— Я не танцюрист, я парашутист!

— Чуєш, мужик: там внизу такі кактуси! Здібності прийдуть миттєво!

— Мамо, мій чоловік знову накричав на мене, я переїжджаю жити до тебе.

— Ні, дорога, він повинен заплатити за свої помилки. Я переїжджаю жити до вас.

На прийомі у психіатра жінка розповідає про свого чоловіка:

— Не знаю, що й робити... Після кави він щоразу з’їдає чашку, тільки вушко лишається...

— Гм, справді цікаво. Вушко завжди було найсмачніше.

Дружина чоловікові:

— Та ти ж ненавидиш усіх моїх родичів!

— Нічого подібного, я їх дуже навіть люблю. Ось підтвердження — я люблю твою свекруху набагато сильніше, ніж свою тещу.

Дівчатам до уваги:

— Якщо під час сексу чоловік поправляє краватку, значить ви йому подобаєтесь.