Листування на сайті знайомств:

— Свєто, а прийшли фотку попки?

— Переведи мені на телефон 200 грн, покажу!

— Перевів! А ти класна! А груди можеш показати?

— Переведи ще сотню!

— Перевів! Спасибі! Краса!

Мужик, закриваючи тіло дівчини простирадлом, вимикає фотоапарат, закриває ноутбук і говорить вголос:

— Ось так! А дружина, дурепа, весь час твердить, що працювати в морзі не вигідно!

Якщо чоловік готовий на все заради жінки, значить він її любить.

Якщо жінка готова на все заради чоловіка, значить вона його народила.

Встала зрання, доньку треба до садочку вести, а ліньки. Я до чоловіка й кажу:

— Відведи дитину, двадцятку дам.

Тиша. І тут донька:

— Давай п’ятдесят, сама піду!

Зустрічаються три подруги. Одна дружина вже років десять, друга коханка, третя заручена. Розпили дві пляшки шампанського, обговорили своїх чоловіків, й вирішили поекспериментувати: одягти шкіряну чорну білизну, сексуальні панчохи з поясом, високі підбори, маску на очі й так зустріти своїх любих.

За тиждень знову зустрічаються.

Заручена розповідає:

— Прийшов мій додому, я зустріла його в панчохах, у масці й на високих підборах — він як накинувся на мене, сказав, що я любов всього його життя, й ми займались сексом усю ніч!

Коханка розповідає:

— Я прийшла до нього в офіс, зачинила двері, розстебнула плащ — а там шкіряна білизна, маска, підбори — він нічого мені не сказав, але ми п’ять годин без перерви займались сексом!

Жінка:

— А мій прийшов з роботи, я відчинила двері в шкіряній чорній білизні, сексуальних панчохах і масці — він подивився і спитав: "Що на вечерю, Бетмен?"

Ніколи не зізнавайтесь дружині про зраду, якщо ви її любите. Навіть якщо вона заскочила вас із іншою жінкою, вигадайте якось правдоподібне пояснення. Наприклад:

— Я знепритомнів. Ця жінка роздягла мене. Тепер робить штучне дихання. Рот до рота. Зіпріла. Вирішила роздягтися.

Їде крутий в Мерсюку по трасі під 160, аж раптом його обганяє мужичок на червоненькому авто з відкритим верхом. Ну мерсючок піддав газку і доганяє мужичка:

— Мужик! А що це за авто таке?

— Нееее знаюююююю!!!!

— А ти взагалі звідки сам?

— З аааамериканських гірок!

— Як ти привчила свого чоловіка вчасно повертатися додому?

— Дуже просто. Приходить він черговий раз після півночі, а я і кличу зі спальні: "Андрію, це ти? "

— А він?

— А він — Іван.

У чоловіка на роботі обговорюють майбутню літню відпустку — хто куди полетить. Його колега каже:

— А місця в літаку потрібно брати в перших рядах салону. Якщо літак буде падати, візок зі спиртним вперед покотиться.

Найневдячніша робота у гінекологів-чоловіків і маркетологів-жінок:

У перших — який нафіг секс. У других — який нафіг шопінг.

Дружина чоловікові:

— До мене залицялись красиві і багаті кавалери — не те, що ти!!!

— Так! Вони були до того ж і розумніші за мене — вони з тобою не одружилися.