Чоловік сидить за комп’ютером і рубиться в стрілялку. Жінка, намагаючись привернути увагу чоловіка:

— Ну от скажи мені, навіщо тобі ці монстри, коли в тебе є я?

Парубок звертається до професора-китаєзнавця:

— Пане професоре, я прошу руки вашої доньки!

— Молодий чоловіче, відповідь я маю дізнатись у Великого Дракона, як це завжди робили люди в Китаї.

— Немає потреби, благословіння вашої половини я вже отримав!

Прийшов на роботу з намальованими вусами. Жінки з намальованими бровами сказали, що я дебіл...

Справжній чоловік ніколи не звертає з вибраного шляху! Він тільки змінює свій вибір.

Визначено головну відмінність чоловічої логіки від жіночої: чоловіча — правильніша, але жіноча — цікавіша.

Мужик в Одесі зупиняє тачку:

— Шеф, мені в ресторан на Дерибасівській!

— Сідай.

Проїжджають 10 метрів, таксі гальмує, відчиняє дверцята:

— Прошу, Дерибасівська!

Мужик в здивуванні: — Так що ж ти відразу не сказав?!

— А я думав ви з шиком хочете.

Переповнений автобус. Звідкись із середини салону жіночий обурений голос:

— Чоловіче, що ви робите?

Пауза. Той таки жіночий голос:

— Що ви робите, чоловіче?!

Пауза. Зацікавлений голос із району задніх сидінь:

— Мужик, не ятри душу! Скажи, що робиш?!

— Ой, Петре, до весілля ти був щасливий, якщо бачив мене бодай кілька хвилин на день!

— Та й зараз також, — бубонить тихенько чоловік.

Кожен чоловік рано чи пізно мусить одружитися! Врешті-решт щастя ж не головне в житті...

У маршрутці молода мама намагається погодувати дитину груддю:

— Їж, а то дяді віддам.

Дитина трохи посмоктала і виплюнула грудь, мама знову:

— Їж, а то дяді віддам.

Поруч мужик не витримує:

— Ви вже визначайтеся, а то я третю зупинку через вас проїжджаю!