— Хлопці, я вирішив, що раз у мене не виходить із дівчатами, то я піду в монастир.

— А чому ти думаєш, що у тебе вийде з монахами?

Жінка приходить пізно увечері.

— Де була?! — питає чоловік.

— Не хвилюйся, в подружки, — каже жінка — там чоловіків не було.

Потім чоловік приходить пізно увечері:

— Не хвилюйся, я також був у подружки! І там також чоловіків не було.

— Яка красива пара, — сказав Петро, роздивляючись цицьки Марусі.

— Мій чоловік такий ледачий, він навіть відро зі сміттям не виносить!

— Мій ще ледачіший! Він навіть корзину у Wіndоws не вичищає!

— Люба, я дитину з садочку привів!

— Чудово! Як назвемо? Бо наш у школі вчиться!

Прийнявши 250 грам горілочки, мужик налаштувався на секс.

Потім допив пляшку — налаштування збилися і відключилися.

— О мій бідний, бідний чоловік!

— Як? А що з ним сталось?

— Та нічого. Він справді бідний.

Сваряться чоловік з дружиною, перейшли на особистості батьків:

— А що тобі поганого зробив мій тато?!

— Тебе!!!

Приїхали чоловік з жінкою на базар вибирати чоботи, ходили, ходили і все йому мале. Жінка питає:

— Слухай, а чому в тебе нога така велика ?

— Розумієш люба, в дитинстві я жив у селі, грошей на черевики не було, того мобуть і виросла така велика.

— Та краще б ти без трусів ходив

— Дівчино, це вам від чоловіка за он тим столиком.

— А що це?

— Його рахунок.