Анекдоти на тему "Чоловіки"
Пожежа в готелі. Зі всіх вікон крики:
— Води, води!
Раптом з вікна на третьому поверсі висовується опухлий чоловік і кричить хрипким голосом:
— А в чотирнадцятий номер принесіть пиво!
— Ти знаєш, я розлучаюся з дружиною. Вона вже шість місяців зі мною не розмовляє...
— Ну що ти, Іван, одумайся! Де ти ще знайдеш таку дружину?!
Сидить дівчинка у піску біля будинку. Підходить незнайомий чоловік і питається:
— Дівчинко, тато вдома?
— Так.
Чоловік стукає у двері, але йому ніхто не відповідає.
— Якщо тато дома, то чому ніхто не відкриває двері?
— Не знаю, ми тут не живемо.
— Моя теща була на виставці змій, – каже чоловік своєму другові.
— Ну і що, сподобалося їй?
— Ще б пак! Вона одержала гран-прі!
Чоловік їде на велосипеді. Внутрішній голос йому каже:
— Зупинись і копай тут.
Копає, копає... знайшов мішок коштовностей!
Їде далі, внутрішній голос йому знову говорить:
— Кинь мішок в озеро.
Чоловік думає:
— Зараз напевно спливе 10 мішків.
Кинув — нічого не спливло!
А внутрішній голос каже йому:
— Бачив, як булькнуло?!
Чи знаєте ви, чим відрізняється чоловічий егоїзм від жіночого?
Чоловік хоче жити для себе, а жінка хоче, щоб чоловік жив для неї.
Приходить мужик у магазин. Запитує:
— У вас труси є?
Продавщиця:
— Немає.
Мужик:
— А в продажу?
— Ну і чоловіки тепер пішли: на себе покладеш — засинає, під себе — задихається, набік покладеш — телевізор дивиться, на ноги поставиш — тільки його і бачили...
Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:
— У Вас хлопчик, 3700...
Той, виймаючи гаманець:
— Ти дивись! І недорого!
Дружина говорить чоловіку:
— Милий, наша нова прислуга спалила бекон і яйця. Чи не задовольнишся ти парочкою поцілунків?
— Нічого не поробиш, клич її сюди.