Пожежа в готелі. Зі всіх вікон крики:

— Води, води!

Раптом з вікна на третьому поверсі висовується опухлий чоловік і кричить хрипким голосом:

— А в чотирнадцятий номер принесіть пиво!

— Ти знаєш, я розлучаюся з дружиною. Вона вже шість місяців зі мною не розмовляє...

— Ну що ти, Іван, одумайся! Де ти ще знайдеш таку дружину?!

Сидить дівчинка у піску біля будинку. Підходить незнайомий чоловік і питається:

— Дівчинко, тато вдома?

— Так.

Чоловік стукає у двері, але йому ніхто не відповідає.

— Якщо тато дома, то чому ніхто не відкриває двері?

— Не знаю, ми тут не живемо.

— Моя теща була на виставці змій, – каже чоловік своєму другові.

— Ну і що, сподобалося їй?

— Ще б пак! Вона одержала гран-прі!

Чоловік їде на велосипеді. Внутрішній голос йому каже:

— Зупинись і копай тут.

Копає, копає... знайшов мішок коштовностей!

Їде далі, внутрішній голос йому знову говорить:

— Кинь мішок в озеро.

Чоловік думає:

— Зараз напевно спливе 10 мішків.

Кинув — нічого не спливло!

А внутрішній голос каже йому:

— Бачив, як булькнуло?!

Чи знаєте ви, чим відрізняється чоловічий егоїзм від жіночого?

Чоловік хоче жити для себе, а жінка хоче, щоб чоловік жив для неї.

Приходить мужик у магазин. Запитує:

— У вас труси є?

Продавщиця:

— Немає.

Мужик:

— А в продажу?

— Ну і чоловіки тепер пішли: на себе покладеш — засинає, під себе — задихається, набік покладеш — телевізор дивиться, на ноги поставиш — тільки його і бачили...

Приходить чоловік в пологовий будинок. До нього виходить медсестра:

— У Вас хлопчик, 3700...

Той, виймаючи гаманець:

— Ти дивись! І недорого!

Дружина говорить чоловіку:

— Милий, наша нова прислуга спалила бекон і яйця. Чи не задовольнишся ти парочкою поцілунків?

— Нічого не поробиш, клич її сюди.