Жінка грає з однорічним малюком в дитячій кімнаті, і вголос йому заздрить:

— Ось везе тобі: поспав, прокинувся, поїв, пограв, покакав і знову спати.

Чоловік з туалету:

— МАЮ ПРАВО! У мене вихідний!

Бабця в переповненому тролейбусі:

— Мужики, не поколіть яйця!

— Що, бабо, яйця везеш?

— Ні, цвяхи!

На прийомі в сексопатолога:

— Я вам буду показувати картинки, а ви будете казати про свої перші асоціації.

— Секс! Жіночі груди! Оральний секс!

— Гаразд, гаразд... Але нумо я все ж спершу покажу картинки...

Послала жінка чоловіка-програміста до магазину:

— Купиш палку ковбаси, а як будуть яйця, то візьми десять!

Приходить той у магазин:

— У Вас яйця є?

— Є!

— Ну, то дайте десять палок ковбаси...

У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб'яга величезних розмірів.

Ну новий українець думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:

— Мужик, у тебе ключ на 16 є?

А чоловік йому:

— Ні, я до 32 пальцями закручую!

Сидить чоловік в очереті, рибу ловить. Передранковий туман, над озером імла. Раптом десь удалині нестямний крик:

— Аааааа...

Насторожився, прислухався, ловить далі. Через якийсь час уже ближче:

— Аааааааа...

Зіщулився, підтягнув до себе весло, сидить, озирається, про поплавець забув. Ще за хвилину, зовсім поруч:

— Аааааааааа...

Ускочив, перехрестився, схопив весло, розмахнувся. Очерет розсувається, звідти вивалює хтось страшний, морда розпухла, в крові. Чоловік його я-як трісне веслом по морді! Незнайомець (тікаючи в очерет):

— Аааааааааааа...

— О, яка цікава кружка. З необпаленої глини?

— Ні, це звичайна чоловіча офісна кружка для чаю, з прозорого скла...

Мужик в магазині:

— Дайте мені 329 грам ковбаси, 246 грам сиру і 391 грам цукру

Продавщиця довго все зважує, подає сир, ковбасу, цукор і... пачку презервативів... Мужик:

— А презервативи навіщо? Я не просив...

— Такі ідіоти не повинні розмножуватися!

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:

— Чоловіче — ви що, на потяг запізнилися?

— Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

Якщо ви знайшли жінку своєї мрії, то з усіма іншими своїми мріями можете вже розпрощатися.