— Тато, а в чому різниця між чоловіком і жінкою?

— Дивися, у мене нога 44-го розміру, а у мами — 36-го. Ось між ногами і різниця...

— Люба, давай займемося сексом!

— Ой, у мене голова болить, і ось-ось місячні почнуться...

— Спи-спи, кохана, то я по телефону розмовляю.

Чоловік ґвалтує жінку.

— Допоможіть! Допоможіть! — кричить та.

— Та ви не поспішайте кричати, — каже чоловік, — може я ще й сам впораюся...

Хочу матріархат!

А що, прикольно... посварилася з чоловіком, хлопнула пивка, відвернулася до стінки і хропеш.

А він у сльозах збирає речі і до тата, до тата...

Якщо жінка сперечається сама з собою, значить чоловік з нею вже в усьому погодився.

Дружина підходить до чоловіка, що сидить за компом:

— Дай я пограю!

— Май совість, кохана! Я хоч раз ганчірку попросив, коли ти підлогу миєш?!

— Я тобі, курва, покажу як з моєю дочкою кохатись!

— Та ні, дядьку Михайло, не треба, я сам...

До продавця харчового відділу супермаркету підходить чоловік і просить продати йому половинку цибулі. Продавець пояснює йому, що вони продають цибулю тільки цілком, але покупець наполягає на своєму. Тоді продавець іде до менеджера відділу й каже: "Тут один дурень хоче купити половинку цибулі", але обертається й бачить, що той покупець йде безпосередньо за ним. Хлопець не розгублюється й додає: "А ось цей пан погодився взяти другу половинку".

Міні-спідниця дратує чоловіків тільки тоді, коли вона на дружині.

В магазині одягу чоловік вибирає товар. Крутиться, дивиться... Ніхто не підходить...

Вирішив виявити ініціативу, підходить до продавщиці (сімпатична така білявка):

— Ви не дуже зараз зайняті?

— Та ні... (поспіхом підходить до покупця).

— Ну то тоді пішли на пиво!