Стоїть чоловік, підходить до нього дівчина і питає:

— Не підкажете, як потрапити в пологовий будинок?

— Обов'язково треба зайнятися сексом, по-іншому ніяк...

Комунальна квартира. На кухні стоїть Мойша, поклавши свою чоловічу достойність на батарею, й читає фізику.

Заходить сусід, бачить таку картину й запитує:

— Ти що це робиш?

— Та я ось прочитав, що при нагріванні тіла розширюються, а при охолодженні звужуються. Так от ми з Цилею й вирішили спробувати.

— А де же Циля?

— Як — де?! У холодильнику!

— Скажіть, а чи немає у вашій сім'ї випадків манії величі?

— Ну, іноді мій чоловік заявляє, що він глава сім'ї...

Чоловіки, пожираючи жінок очами — намагайтеся не чавкати....

У кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила сидячого перед нею чоловіка:

— Ах, ось як ти, значить, сидиш вдома з дітьми, поки я допізна працюю!

Чоловік у банкові читає грубезний договір іпотечного кредиту.

Службовець банку:

— Ну що, ознайомились? Здається, вас щось бентежить?

— Так, ось тут, параграф 1594, пункт 18: "На лобі клієнта розпеченим залізом випалюється тавро з логотипом банку..."

— Любий, ти міг би зрадити мене з іншою жінкою?

— Напевне, міг би, якби дуже захотів.

— Як добре, що ти не хочеш!

— Та я, може, й захотів би, якби зміг.

Син: Тату, а тату... А правда, що люди, які читають форуми, — вони тупіють?

Тато: Афтар жжот, сина, убей себя.

— Соціальні мережі входять у реальне життя. Я собі таку штуку поставив, що можна просто в машині на вітрове скло коменти висвічувати.

— Ну і як?

— Обігнав сьогодні затор по узбіччю, і — раз! — надпис на вітровому: "14 чоловік вважають, що ти придурок!".

— Іноді виходить краще, ніж задумаєш, — подумав чоловік, коли кинув черевиком в кота, а попав у тещу.