Анекдоти на тему "Чоловіки"
Одеса. Чоловік на Старокінному базарі прицінюється до хвилястого папужки:
— А цей папужка буде щебетати? А розмовляти?
— Пане, ви одружені?
— Ну так, звичайно...
— І вам таки мало?
Один священик їде на велосипеді, інший іде пішки.
Перший питає: "Де твій велосипед"?
Другий: "Не знаю, вкрали, напевне".
Перший: "Ти візьми всі заповіді і читай, дійдеш до заповіді "не кради", подивися на людей — хто почервоніє — той і вкрав."
Наступного дня обоє їдуть на велосипедах.
Перший питає: "Ну як, ти знайшов велосипед"?
Другий: "Так як ти й казав — узяв всі заповіді і читав, дійшов до заповіді "не пожадай жінки ближнього свого" і згадав, де велосипед залишив."
Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає:
— Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ?
— Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом!
— Це вражає! І скільки ж вам років?
— 25.
Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:
— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!
— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну!
Чоловік у ліжку з коханкою...
Вона:
— Ти колись працював сантехніком?
Він, здивовано:
— Ні, а що?!
— Доведеться починати! Мій чоловік повертається з відрядження.
Мужик телефонує своїй тещі:
— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!
Теща:
— Вибач, зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!
На роздоріжжі стоїть чоловік і запитує в іншого, що проїздить на підводі:
— Далеко до Стрия?
— Та ні, поруч.
— То я сяду?
— Сідайте...
Їдуть пів години, годину, другу. Чоловік знову запитує:
— Далеко до Стрия?
— О, тепер уже далеко!
Сидить дівчинка в пісочниці, жує щось і голосно при цьому чавкає... Йде чоловік:
— Дівчинко! Що ти таке їси?
— Не жнаю! Шамо приповжло...
Чоловік, п’яний як чіп, приходить додому о третій ночі. Його зустрічає дружина з качалкою в руці:
— Ти знаєш, котра зараз година?
— Ні.
— Так ось тобі одна година, — приказує дружина, б’ючи його качалкою, — ось друга, а ось третя. А тепер іди спати.
Чоловік, чухаючи потилицю, каже:
— Добре, що я хоч не о дванадцятій прийшов.
Він і вона сидять на лавці. Зоряна ніч. Він до неї:
— Ондо бачиш зірку?
— Бачу.
— То я...
За хвильку.
— А ондо бачиш зірку?
— Бачу.
— То ти...
Ще за хвильку.
— А ондо-он бачиш дві зірочки — поряд, одна понад одною?
— (вона: з лукавою посмішкою, сором’язливо опускаючи очі долі) Ой, ги... бачу.
— (він: гордовито) То я на мотоциклі!