Одеса. Чоловік на Старокінному базарі прицінюється до хвилястого папужки:

— А цей папужка буде щебетати? А розмовляти?

— Пане, ви одружені?

— Ну так, звичайно...

— І вам таки мало?

Один священик їде на велосипеді, інший іде пішки.

Перший питає: "Де твій велосипед"?

Другий: "Не знаю, вкрали, напевне".

Перший: "Ти візьми всі заповіді і читай, дійдеш до заповіді "не кради", подивися на людей — хто почервоніє — той і вкрав."

Наступного дня обоє їдуть на велосипедах.

Перший питає: "Ну як, ти знайшов велосипед"?

Другий: "Так як ти й казав — узяв всі заповіді і читав, дійшов до заповіді "не пожадай жінки ближнього свого" і згадав, де велосипед залишив."

Сидить на лавці старенький дідок. До нього підходить дівчинка і питає:

— Дідусю, як вам вдалося дожити до таких літ?

— Я кожен день викурюю по три пачки сигарет, випиваю ящик пива і літр горілки, постійно їм чіпси та гамбургери й ніколи не займаюсь спортом!

— Це вражає! І скільки ж вам років?

— 25.

Чоловік відкрив магазин, в якому продаються труби, барабани, труни, рушниці й пістолети. Сусід йому каже:

— Сусіде, у тебе якийсь ідіотський набір товарів!

— То як поглянути! Позавчора я продав барабан, учора — рушницю, а сьогодні — труну!

Чоловік у ліжку з коханкою...

Вона:

— Ти колись працював сантехніком?

Він, здивовано:

— Ні, а що?!

— Доведеться починати! Мій чоловік повертається з відрядження.

Мужик телефонує своїй тещі:

— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!

Теща:

— Вибач, зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!

На роздоріжжі стоїть чоловік і запитує в іншого, що проїздить на підводі:

— Далеко до Стрия?

— Та ні, поруч.

— То я сяду?

— Сідайте...

Їдуть пів години, годину, другу. Чоловік знову запитує:

— Далеко до Стрия?

— О, тепер уже далеко!

Сидить дівчинка в пісочниці, жує щось і голосно при цьому чавкає... Йде чоловік:

— Дівчинко! Що ти таке їси?

— Не жнаю! Шамо приповжло...

Чоловік, п’яний як чіп, приходить додому о третій ночі. Його зустрічає дружина з качалкою в руці:

— Ти знаєш, котра зараз година?

— Ні.

— Так ось тобі одна година, — приказує дружина, б’ючи його качалкою, — ось друга, а ось третя. А тепер іди спати.

Чоловік, чухаючи потилицю, каже:

— Добре, що я хоч не о дванадцятій прийшов.

Він і вона сидять на лавці. Зоряна ніч. Він до неї:

— Ондо бачиш зірку?

— Бачу.

— То я...

За хвильку.

— А ондо бачиш зірку?

— Бачу.

— То ти...

Ще за хвильку.

— А ондо-он бачиш дві зірочки — поряд, одна понад одною?

— (вона: з лукавою посмішкою, сором’язливо опускаючи очі долі) Ой, ги... бачу.

— (він: гордовито) То я на мотоциклі!