Чоловік їде в поїзді. На руках у нього троє дітей. Сусідка по вагону питає:

— Це ваші діти?

— Ні, просто я працюю на фабриці презервативів. Це скарги споживачів.

Подружжя переїхало в новий будинок.

— Послухай — каже дружина — треба купити терміново штори, а то коли я стану роздягатися на ніч, сусіди можуть побачити мене.

— Не треба витрачатися — відповідає чоловік — коли вони побачать тебе то самі куплять нам штори.

Чоловік скаржиться сусідові-собачникові:

— Я тепер без собаки залишився.

— Чому?

— Я їй дав команду "Служити! ", А вона одягла каску і пішла в армію...

Ранок. Виходить чоловік на ґанок, потягається і позіхає. Сусідка кричить:

— Вась, твій Сірко п'ять моїх курей задавив!

Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно відповідає:

— Собака не винен, курей прив'язувати треба.

Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:

— Синуля, а ну ходи сюди.

Син прибігає:

— Що треба, тато?

— Слухай, а що вчора було?

— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй: "Відстань хвойдо! Я одружений! "

— Наш тато дуже сміливий. У нього навіть є орден "За відвагу"!

— А наш — боягуз. Коли мами нема вдома, він навіть спати йде до сусідки.

Кримінальна статистика не знає випадків, коли б жінка вбила чоловіка кухонним ножем в момент покупки ним норкової шуби.

Ніч. Чоловік і дружина в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідська дитина.

Вона:

— Ти все ще хочеш завести дитину?

Він:

— Так, треба ж якось помститися!

Приходить чоловік додому сумний. Дружина питає:

— Що трапилося?

— З колегою посварився.

— Як так?

— Та у нього дружина з собачкою прийшла на роботу. А я показав пальцем на собачку і запитав: "Теж сучка? "

Коли посуд миє чоловік, це називається "допомога". Коли посуд миє жінка, це чомусь називається "життя".