Кардіолог приїжджає в автосервіс, йому роботяга машину лагодить, а потім говорить:

— Чуєш, мужик, ось я мотор перебираю — і ти мотор перебираєш, тільки людський... Чому тобі платять в 4 рази більше?

Кардіолог йде до машини, заводить її і говорить роботязі:

— А ти спробуй при працюючому двигуну — перебери!

Хлопець купує обручку:

— Будь ласка, зробіть гравіювання "Клаві від Гени".

Літній ювелір:

— Я би порадив вам написати коротше: "Від Гени". Про всяк випадок...

Виходить дядько з хати. Потягується:

У-ух! Як попрацювати хочеться! Піду полежу. Може пройде.

Чоловік звертається до дружини:

— Кохана, давай сьогодні змінимо позицію!

Та відповідає:

— Добре, я ляжу на дивані, а ти станеш біля плитки!

Розмовляють двоє чоловіків:

— Ти знаєш, що таке девальвація?

— Ні

— Це коли міняєш одну золоту дружину на двох залізних коханок!

Якщо на Івана-Купала дівчина та хлопець бачать цвіт папороті, то їм більше не наливають.

Чоловік напідпитку повертається пізно додому. Відчиняє двері, а проти нього стоїть дружина зі сковородою в руці. Чоловік:

— Іди лягай спати, я не голодний...

Жінка з відрядження телефонує чоловікові:

— Як там моя кішечка?

— Здохла!

— Який жах! Невже ти не міг повідомити мені про це делікатніше?! Сказав би, що вона сидить на даху. А вже потім, що вона впала і розбилася. Зрозуміло?

— Цілком.

— А як моя мама?

— Сидить на даху...

Чоловік говорить з психологом:

— Мені здається, що у нас в холодильнику хтось проживає.

— Чому ви так вирішили?

— Жінка туди носить їжу...

Жінка приходить в офіс свого чоловіка і бачить, як на колінах у її благовірного сидить секретарка. Чоловік, не втрачаючи самовладання, вдає, що диктує:

— Незважаючи на тяжкий фінансовий стан, нашій фірмі покупка другого стільця просто необхідна!