Розмовляють друзі:

— Взагалі, мужики, знаєте, що мені дівчата говорять?

— Ні!

— А звідки ви знаєте?

Розмовляють два чоловіки:

— В мене ну просто серце кров'ю обливається, як бачу цих заспиртованних тварин!

— Та що ти, там же всього три жаби..

— Саме так — три жаби. А спирту — не менш ніж десять літрів!!

Поліцейський зупиняє машину:

— Товаришу водій, чому ваша пасажирка не прив'язана ременем?

— Так ти не бійся, мужик, це теща моя, вона сьогодні смирна!

— Ви холостий чи одружений? — запитує кравець замовника, знімаючи мірку для костюма.

— Одружений.

— Тоді запишемо: "Потайна кишеня в підкладці піджака".

Чоловік — приятелеві:

— Я минулого тижня розіслав оголошення через газету, що шукаю супутницю життя. І уже одержав цілий мішок листів.

— І що в них?

— В основному — одна пропозиція: "Бери мою!"

Глибока ніч. Дзвінок. Розлютована дружина відкриває двері, у руках у неї качалка.

Зовсім п'яний чоловік намагається обійняти дружину: "А ти все печеш, дорогенька, усе печеш..."

Чоловік запитує жінку:

— Скільки вам років?

— Це — моя маленька таємниця.

— Мабуть таки велика.

Хлопчик підходить до батька й запитує:

— Тато, а чому 8 березня в календарі червоним кольором виділено?

Батько відповідає з надривом у голосі:

— Це колір нашої чоловічої крові, синок!

У бар заходять двоє, дуже схожих один на одного, чоловіків.

— Не хвилюйтеся, у вас не двоїться в очах — ми близнюки!

— Що, всі четверо?

– Чому мужики не можуть захворіти "коров'ячим сказом"?

– Тому що всі мужики – свині.

– А чому жінки не можуть захворіти "коров'ячим сказом"?

– Бо це – хвороба мозку.