Дружина — чоловіку:

— Бачиш цю людину на фотографії?

— Так.

— Ввечері забереш його з дитячого садку!

— Уявіть собі — мій чоловік помер на п'ятий день після весілля!

— Ну що ж — недовго мучився...

Молодий чоловік і дівчина танцюють повільний танець:

Дівчина: Ех, як шкода, що у нас ніколи не буде дітей.

Молодий чоловік: Чому???

Дівчина: У тебе немає відчуття ритму.

Мужик — у ворожки:

— Здається, моя дружина зраджує мені з сусідом!

— Діамантовий мій, як же можна зрадити такому красеневі?

— Та я вчора прийшов з роботи — а дружини немає... А сусід на балконі палить в трусах!

— Ну і що?

— Але ж він в її трусах палив!

У ресторані чоловік підходить до дівчини, що самотньо сидить за столиком:

— Мадемуазель, ви танцюєте?

— Не бачите, чи що? Жеру я!

Приходик чоловік додому сумний. Дружина запитує:

— Що трапилося?

— З колегою посварився.

— Як так?

— Та у нього дружина із собачкою прийшла на роботу. А я показав пальцем на собачку й запитав "Теж сучка?"

Розмова двох французів:

— Гарна дружина та, у якої чоловік і коханець.

— А я думав, це погана.

— Ні, погана та, у якої тільки коханець.

— А я думав, це занедбана.

— Ні, занедбана та, у якої нікого.

— А я думав, це самотня.

— Ні, самотня та, у якої один чоловік.

Чоловік спросоння:

— Мила, вимкни телевізор.

— Не можу, милий, ми в кінотеатрі.

Йде лекція про шкоду алкоголю.

Лектор:

— Багато випадків, коли дружина йде від чоловіка, який п'є.

Голос із залу:

— І скільки для цього треба випити?

— Нарешті моєму бідному чоловікові повезло.

— Як? Після смерті?

— Коли стали рити йому могилу — наткнулися на нафту...