— Лікарю, — говорить молодий чоловік на кушетці, — ви повинні мені допомогти. Щоночі я бачу сон: лежу в ліжку і п'ять чарівних дівчат починають знімати з мене одяг, а я їх відштовхую!

— Так чим же я можу вам допомогти?

— Зламайте мені руки!

— Знаєш, чому я заплакала? — запитує дружина чоловіка, виходячи з універмагу.

— Знаю, але у мене таких грошей немає.

— Тату, а як влаштований мозок?

— Відчепися, в мене інше в голові.

Дружина чоловікові:

— Любий, уявляєш, мені снилося, що я літаю у сні.

— І що це означає?

— Я прочитала у соннику — це означає, що я росту!

— Краще б тобі наснилося, що літають твої груди...

Страждаючи від хронічного бронхіту, чоловік вирішив сходити на прийом до відомого лікаря. Той уважно його оглянув, детально про все розпитав і запевнив, що хвороба піддається лікуванню.

— Ви в цьому впевнені, лікарю? — з надією запитав чоловік. — Мабуть, у вас великий досвід у лікуванні цієї хвороби?

Лікар загадково посміхнувся і довірливо повідомив:

— Можете мені повірити, любий мій, у мене самого бронхіт ось уже більше 15 років!

Приходить чоловік у поліцію. Скаржиться:

— Я острів купив. Вирішив друзям показати. Приїхали, а його немає.

— Ми тут хулігана затримали, він айсберги фарбував. Тепер зрозуміло, навіщо.

— Лікарю, скажіть, у мене що, німб над головою?

— Та ні, рідненький. Це у вас роги зрослись.

Пацієнтка скаржиться своєму психологу:

— Лікарю, ми з чоловіком ніколи не сваримось.

— Дивно. Мабуть, ви не створені одне для одного.

— Васю, у тебе цигарки є?

— Немає, я ж не палю.

— А раптом, презервативи ж носиш із собою.

Студент входить у ресторан, кличе метрдотеля і дає йому 100 гривень.

— Ви хочете замовити столик?

— Ні, але години через дві я прийду сюди знову, з дівчиною. А ви скажете їй, що вільних місць немає.