— У мене горе, — каже одна подруга іншій. — Мій чоловік, позіхаючи, знову вивихнув щелепу.

— Що ж ти йому цього разу розповідала?

Прийшов пізно чоловік п'яний додому. Жінка зустрічає:

— Як осмілився з'явитись у такому вигляді?

— Я — хазяїн. У якому вигляді хочу, у такому й з'являюсь!

Дружина б'є його сковорідкою по голові, чоловік падає під стіл і там лежить. Приходить сусідка позичити солі. Бачить під столом чоловіка, цікавиться:

— А чому у тебе чоловік під столом лежить?

— Так хазяїн. Де хоче, там і лежить.

Дружина:

— Тобі сподобався сьогоднішній обід?

Чоловік:

— Ти знову шукаєш привід для скандалу.

— Піду я від чоловіка. Відтоді, як він став депутатом, тільки те й робить, що стоїть біля ліжка і розповідає мені, як буде добре.

Чоловік дивиться по телевізору парні виступи фігуристів:

— Із такою фігуристкою і я б виконав довільну програму.

Дружина, розправляючи постіль:

— Зараз побачимо, як ти виконаєш обов'язкову.

Аби справити враження на оточення, діти намагаються мати старший вигляд, чоловіки — розумніший, а жінки — молодший і дурнуватіший.

— Звідки у тебе на брюках ця світла волосина? — запитує дружина.

— Мабуть у маршрутці причепилась.

— А чи не має вона стосунку до твоєї білявої секретарки?

— Дурниці, я завжди знімаю брюки...

Підходить чоловік до свого друга і каже:

— У мене перехідний вік.

— Чому?

— Тому що пенсію ще не дають, а жінки вже не дають.

У чоловіка дружина почала гладшати і пішла порадитись до токаря. Повернулась і розповідає:

— Нічого страшного. Лікар сказав треба більше рухатись. Наприклад, двічі на тиждень ходити з одного кінця міста в інший і назад.

— Маню, та це ж тяжко. Може треба ще щось спробувати?

— Ну, можна нам із тобою сексом п'ять разів на день займатись.

— Маню, та скільки там того міста перебігти!

Одружився чоловік удруге, ну і запитує сина:

— Синку, як тобі нова мама?

— Тату, тебе обманули, не така вона вже й нова.