Батько за сином у дитсадок приходить.

У нього запитують:

— Який ваш?

— А яка різниця? Однак завтра назад вести.

Чоловік з дружиною на фуршеті. Офіціант обходить гостей, пропонуючи їм напої. Схиляється до чоловіка і запитує:

— А що зазвичай п'є ваша дружина?

— Мою кров!

Протягом соціологічного дослідження на питання "Чи щасливі ви в шлюбі?" ствердно відповіли 11% одружених, опитаних поодинці, і 89%, коли запитували чоловіка й жінку, що стояли поруч.

Жінка:

– Мій чоловік дуже недбалий, ніколи не кладе речі на своє місце. Вчора мені довелося цілу годину шукати його гаманець.

— Пам’ятаєте, раніше чоловіки заради жінок робили різні дурості — лазили у вікна, стрілялися.

— Так, не ті жінки нині пішли...

Повзе п'яний мужик навколо колодязя і тихо бурмоче:

— Якщо через п'ять хвилин цей паркан не скінчиться — треба буде перелазити.

Сидить рибалка на березі. Підходить до нього чоловік і запитує:

— Ну як, зловив щось?

— Та от, одного був зловив.

— Ну й як, великий?

— Та кілограмів 70.

— Ого! А покажи!

— Та я його в річку викинув.

— Навіщо?!

— Та бо він теж усе розпитував: Зловив щось? Зловив щось?

— Чи можна послати жінку в космос?

— Так, це достатньо далеко й цілком пристойно.

Зустрічаються дві подруги:

— Мій чоловік частенько розмовляє уві сні, просто жах! А твій розмовляє?

— Ні, тільки усміхається... сволота.

Зустрічаються чотири холостяки, один каже:

— Пацани, давайте сьогодні ввечері до мене — є пиво, риба...

— А дівчата будуть?

— З дівчатами я вже домовився. Їх не буде!