На вулиці до чоловіка підходить гарненька дівчина:

— Вибачте, але мені здається, що ви батько одного з моїх дітей...

Чоловік перелякано:

— Я?

— Та заспокойтеся, я вчителька!

— Ізю, ви чули, що в Ізраїлі знайшли древні рукописи, які стверджують, що за життя Ісус мав жінку й двох дітей?

— Тобто, іншими словами, він страждав іще більше, ніж ми вважаємо?!

— Люба, ти не подумала нічого поганого, коли я прийшов уночі п’яний і з синцем під оком? — запитує чоловік жінку вранці.

— Ні, не подумала, — відповідає та. — До речі, коли ти прийшов, то синця у тебе ще не було.

Приходить чоловік в зоомагазин, злякано так оглядається і запитує:

— У вас крокодили є?

Продавець:

— Є.

— А ось такі є? (Показує один метр).

— Є.

— А ось такі? (Показує півметра. )

— Є.

— А такі? (Показує десять сантиметрів. )

— Є.

— А такі? (Показує один сантиметр. )

— Є. Берете?!

— Н-ні, не можу, все одно страшно.

Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві:

— Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав!

— А, так це ти мою канарку в чай видавив?

Молода дружина каже чоловікові:

— Тепер, коли ми одружилися, тобі краще перестати грати в гольф. Сам поміркуй — якщо ти продаси ключки, ми зможемо собі дозволити купити нові меблі.

— Ти говориш як моя колишня дружина.

— Колишня? Ти не казав мені, що вже був до мене з кимось одружений!

— Так, не був.

Мужик в маршрутці голосно псує повітря і каже до хлопчика, що стоїть поруч:

— Такий маленький, а пукаєш як слон.

Поруч стоїть жінка й каже:

— Чоловіче, але це ви зробили!

— Ти дивись яка, я її відмазую, а вона ще стрілки переводить!

Чи знаєте Ви, що:

— Чоловік може поклястися в чому завгодно, якщо покладе руку на серце жінки.

— Моя теща вчора була на виставці змій, — говорить чоловік своєму другові.

— Ну і що, їй там сподобалося ?

— Авжеж, вона одержала гран-прі виставки!

З точки зору жінок, у чоловіків є два головні недоліки:

Те, що вони весь час думають про секс, і те, що у них думки розходяться із ділом.