Дружина чоловікові:

– У мене для тебе дві новини: добра і погана.

– Ну і які ж?

– Я від тебе йду.

– А погана яка?

Зустрічаються два студенти:

— От нещодавно купив книгу кулінарних рецептів. Тільки нічого приготувати не можу. Жодного розумного рецепта.

— Чому?

— Розумієш, кожен рецепт починається словами: "Візьміть чисту каструлю..."

— Прийми мої щирі поздоровлення, — сказав дядько жениха, — я упевнений, що сьогоднішній день залишиться у твоїй пам'яті, як найщасливіший день в твоєму житті.

— Але ж весілля завтра!

— Саме тому.

— Молодий чоловіче! У банк голим не можна!

— Та мені тільки за іпотеку заплатити...

Жінок, як правило, не цікавить внутрішній світ чоловіка, їм аби через борщ у ліжко затягти й покинути. А чоловік потім страждає.

Жінка на дачі каже гарненькій сусідці:

— Ти не могла б одягти свій "сміливий" купальник і позасмагати на ділянці?

— Могла б. А навіщо?

— Та хочу, щоб чоловік нарешті поремонтував огорожу.

Прибігає чоловік додому:

— Дружино, збирайся! Я з цирком контракт уклав, будемо з тобою виступати!

— Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!

— А ми будемо показувати статевий акт на арені! Що отут уміти? Успіх забезпечений!

— Ну добре, тільки зачекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.

— А він нам навіщо?

— А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?

Стоїть чоловік на вулиці, нікого не чіпає. Тут до нього підходить жінка, що продає квіти, й каже:

— Купіть квіти.

— Мені не треба.

— Ну то дружині купіть — зрадіє.

— Нема дружини, пішла від мене...

— Купіть, повернеться.

— Та не дай боже!

Чоловік напідпитку приходить додому.

— Де ти був?! Я всю ніч не стулила очей! — накидається на нього дружина.

Чоловік втомлено:

— А ти думаєш, я спав?

Оголошення:

Чоловік з витонченим смаком шукає дівчину 92, 346 — 61, 712 — 93, 451. Не зануда!