Чоловік випав зі свого балкону на десятому поверсі. На льоту думає:

— Якщо виживу, покину пити, палити, жінці зраджувати не буду!

І — це ж треба — пощастило: упав у м’яку глибоку кучугуру. Вибрався звідти, обтріпався й каже:

— Ха! Та тут летіти якихось п’ять секунд, а скільки дурниць на думку спало.

Сидять чоловіки в лазні. Дзвонить мобілка, один взяв трубку і відповідає:

— Так, люба, що ти хотіла? Шубу?! Звісно можна! Знаєш де гроші лежать. Ще чобітки? Та будь ласка! Сумочку? Та купуй!

Вимикає телефон і говорить:

— Пацани, чий телефон?

Найбільше дружину дратувало, що після того як вона, погостювавши кілька днів у мами, поверталася, то чоловік, незважаючи на те, що багато працював, виглядав посвіжілим й відпочившим...

Чоловік їде на машині. Внутрішній голос каже:

— Зупинись і копай тут!

Копає. Гоп! Знайшов валізу золота! Їде далі, внутрішній голос каже:

— Кидай валізу в море.

Чоловік думає: "Зараз випливуть 10 валіз". Кидає — й нічого не відбувається!

А внутрішній голос: — Дивись, як булькнуло!

Кожному чоловікові, який купив на 8 березня сковорідку — каска в подарунок!

Дівчина вночі йде підземним переходом. Дивиться, а на зустріч їй іде великий мужик з широко розведеними руками. Дівчина з відчаю хапає цеглу і кидає в мужика. Лунає дзвін скла і моторошний крик:

— Чорти б тебе забрали! Третє скло до будинку донести не можу!

Жінка на прийомі у психоаналітика:

— Мій чоловік мені зраджує. У понеділок і четвер він кудись щезає, повертається веселий, очі радісно блищать, а за день-два знову стає злий, увесь час бурчить...

— А-а, у понеділок і четвер він якраз ходить до мене на прийом.

Дружина — чоловікові:

— Я виїжджала, мене не було вдома 6 тижнів! Нарешті я повернулася, і що? Тобі це байдуже, у тебе немає для мене жодного ласкавого слова. І це після моєї шеститижневої відсутності!

— Чому немає? Є...

— Яке?

— Дякую!!!

Акція для тата: "Вклади дитину спати й отримай маму в подарунок".

Чоловік з дружиною лежать на пляжі. Чоловік проводжає поглядом кожну молоду жінку, що проходить повз них. Дружина:

— Ти все-таки зі мною.

Він відповідає:

— Дорога, якщо я на дієті, то це не означає, що я не можу переглянути все меню.