— А, то ти одружений?!

— Це не політкоректно. Треба казати "чоловік із обмеженими можливостями".

Звичайна ніч. Чоловік з дружиною в ліжку, не можуть заснути: за стіною надривається сусідське дитя. Вона:

— Ти все ще хочеш завести дитину?

Він:

— Так, треба ж якось помститися!

Дружина крутиться біля дзеркала, потім запитує в чоловіка:

— Коханий, а що тобі більше в мені подобається, моє красиве обличчя чи таке бездоганне тіло?

— Твоє почуття гумору.

Чоловік телефонує в реанімацію:

— Здрастуйте, як там моя теща Федорик?

— Приготуйтеся до найгіршого...

— Вона що — жива?!

Йде мужик мимо смітника, бачить – на землі лежить жінка, досить нестара і навіть приваблива.

Мужик:

— Ану, порахуй вголос до трьох!

— Один, два, три.

— Добре. А тепер в зворотному порядку.

— Три, два, один.

Мужик, чухаючи потилицю:

— Гм... дивно. ніби непогана баба, а вже на смітник викинули.

— В очах своєї дружини я — справжній секс-символ, — хвалиться чоловік приятелеві.

— З чого ти взяв?

— А вона мені щоразу так і каже: "Ти, чоловіче, секс можеш тільки символізувати..."

Чоловік після тривалої виснажливої суперечки з тещею звертається до сина:

— Синку, принеси бабусі крем для губ.

— Який крем?

— Такий у тюбику, на ньому "Момент" написано.

Купив чоловік банку консервів. Куштує. На смак – справжнє лайно!

Читає на етикетці: "Склад: лайно, ідентичне натуральному..."

Спершу чоловік походив від Бога. Але потім йому стало нудно. І вже наступне покоління походило від мавпи.

Науковці навіть визначили, що її звали Ева.

Коли чоловік любить жінку, таргани в її голові видаються йому сонечками.