У дитинстві хлопчикам не дають гратися ляльками, а дівчаткам в машинки.

Тому виростаючи, дівчатка люблять кататися на крутих тачках, а хлопчики грати дівчатками.

Чоловіки нагадують місця на стоянці. Гарні всі зайняті, а ті, що залишились — або тільки для інвалідів, або дуже маленькі..

— Чому в жінок великі очі, а в чоловіків маленькі?

— Жінкам потрібні великі, щоби пильно стежити за чоловіками, а чоловікам маленькі, щоби складніше було видряпати.

— Петре, ти ж учив французьку. Скажи мені французькою якийсь комплімент!

— Марусю, я пам’ятаю тільки "ле шаваль".

— І що це означає?

— Кобила.

Пізній дзвінок в двері.

Дружина відкриває — на порозі на рогах стоїть чоловік-програміст, гойдається, куртка порвана, вимазана вапном, під оком — синець:

— Ну як тобі мій новий скін?

Жінка каже до чоловіка:

— Любий, так хочеться романтики... Як раніше... Запроси мене на побачення!

— Гаразд! Приходь о 22: 00 на кухню... Чайку поп’ємо!

Ідуть два п’яних чоловіка нічним селом. Один каже:

— Куме, гайда до мене! Ще вип’ємо, сала мого скуштуєте!

— Та ні куме, не можу!

— Та чого ж тут могти? Ходімо!

— Не можу куме я до вас додому! Розумієте... я з вашою жінкою сплю...

Тут обидва зупиняються й перший каже:

— Тю! То я з нею кожну ніч сплю, то що мені, додому не приходити?

Літнє подружжя, що вже відзначило своє срібне весілля, сидять вранці за столом, снідають. Дружина дивиться на чоловіка довгим поглядом і запитує:

– Василю, будь ласка, скажи мені – ти мене все ще любиш?

Чоловік роздратовано шпурляє вилку на стіл:

– Оксано, ну от поясни мені – ну навіщо тобі потрібно кожний ранок починати зі скандалу?!!!

Одеса. Чоловік на Старокінному базарі прицінюється до хвилястого папужки:

— А цей папужка буде щебетати? А розмовляти?

— Пане, ви одружені?

— Ну так, звичайно...

— І вам таки мало?

Один священик їде на велосипеді, інший іде пішки.

Перший питає: "Де твій велосипед"?

Другий: "Не знаю, вкрали, напевне".

Перший: "Ти візьми всі заповіді і читай, дійдеш до заповіді "не кради", подивися на людей — хто почервоніє — той і вкрав."

Наступного дня обоє їдуть на велосипедах.

Перший питає: "Ну як, ти знайшов велосипед"?

Другий: "Так як ти й казав — узяв всі заповіді і читав, дійшов до заповіді "не пожадай жінки ближнього свого" і згадав, де велосипед залишив."