Прибігає чоловік додому:

— Дружино, збирайся! Я з цирком контракт уклав, будемо з тобою виступати!

— Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!

— А ми будемо показувати статевий акт на арені! Що отут уміти? Успіх забезпечений!

— Ну добре, тільки зачекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.

— А він нам навіщо?

— А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?

До директора цирку приходить артист і показує номер. На манежі ставлять велику пляшку з вузькою шийкою. Артист залізає на трапецію, робить пару кульбітів і стрімголов кидається вниз. "Ап!" — і він у пляшці.

— Добре, — каже директор, — укладаємо з вами контракт на рік. Тільки ради бога, хоч натякніть, як ви це робите?

— Розумієте, коли я підлітаю до пляшки, я непомітно для публіки вставляю в неї лійку.

— Уявляєш, у нашому цирку в вольєрі для хамелеонів встановили світломузику.

— Ну і що?

— Всі хамелеони збожеволіли.

Маленьке кроленя запитує у мами:

— Мамуся, а як я з'явився на світ?

— З капелюха фокусника, синочок.

— Гаразд, я тоді від вас в цирк піду, за акробатами підмітати.

— А чого за ними підмітати?

— А ти пострибай на висоті тридцять метрів без страховки...

Як відомо, театр починається з вішалки. Але, коли, виходячи з театру, ви не знаходите на вішалці свого пальта — тоді починається цирк.

У цирку:

– Тату, а навіщо тьотю розпилюють?

– Щоб дізнатися, скільки їй років

— Сусіде, а чому ти ореш поле колами?

— Так ось купив коня, а він цирковим виявився.