Анекдоти на тему "Цирк"
У кабінет до директора цирку приходить чоловік і каже:
— Я маю чудовий номер: стрибок із-під купола цирку вниз головою на бетонну плиту.
— А ну, покажи!
Чоловік показує, з ним укладають дуже вигідний контракт, аншлаг щовечора. За два тижні чоловік знову приходить до директора:
— Ні, не буду більше виступати. Боляче все ж таки!
— Підсудний! Не дряпайте лаву цвяхом! Звідки у вас цвях?
— На підлозі валявся...
— І не колупати грати зубилом! До речі, де ви його взяли?
— З рукава випало...
— Не лякайте охорону обрізом! Як він до вас потрапив?
— Зі штанини вивалився...
— Припиніть шкребти по наручникам напилком! Ви заважаєте працювати! Отже! Слухається справа колишнього фокусника-ілюзіоніста... А куди поділася справа? Тільки що тут лежала. Підсудний! Приберіть курей і зайців! Не відволікайте членів суду... підсудний... А де він?
У цирку:
– Тату, а навіщо тьотю розпилюють?
– Щоб дізнатися, скільки їй років.
Цирк. Конферансьє оголошує:
— Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно!
Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки.
Конферансьє:
— Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!
На посту співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує:
— Навіщо вам стільки холодної зброї?
— Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, — відповідає водій.
— Не вірю, покажіть!
Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину говорить дружині:
— Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали!
Прибігає чоловік додому:
— Дружино, збирайся! Я з цирком контракт уклав, будемо з тобою виступати!
— Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!
— А ми будемо показувати статевий акт на арені! Що отут уміти? Успіх забезпечений!
— Ну добре, тільки зачекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.
— А він нам навіщо?
— А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?
До директора цирку приходить артист і показує номер. На манежі ставлять велику пляшку з вузькою шийкою. Артист залізає на трапецію, робить пару кульбітів і стрімголов кидається вниз. "Ап!" — і він у пляшці.
— Добре, — каже директор, — укладаємо з вами контракт на рік. Тільки ради бога, хоч натякніть, як ви це робите?
— Розумієте, коли я підлітаю до пляшки, я непомітно для публіки вставляю в неї лійку.
— Уявляєш, у нашому цирку в вольєрі для хамелеонів встановили світломузику.
— Ну і що?
— Всі хамелеони збожеволіли.
Маленьке кроленя запитує у мами:
— Мамуся, а як я з'явився на світ?
— З капелюха фокусника, синочок.
— Гаразд, я тоді від вас в цирк піду, за акробатами підмітати.
— А чого за ними підмітати?
— А ти пострибай на висоті тридцять метрів без страховки...