Найбільше над клоуном сміється касир, який видає йому зарплату.

У цирку.

— А зараз номер для справжніх чоловіків. Записуйте:

311-98-54 Настя

Дивовижний номер у цирку: крокодил грає на піаніно, а бегемот співає романси. Шалений успіх. Директор цирку довірливо запитує в автора номеру:

— Ну скажіть чесно, адже ж не може такого бути, щоб крокодил грав на піаніно, а бегемот співав. Скажіть мені, це залишиться між нами, в чому секрет номеру?

— Ви праві, — відповідає автор, — Звичайно, такого не може бути. Насправді бегемот тільки відкриває рота, а крокодил і співає й грає.

У кабінет до директора цирку приходить чоловік і каже:

— Я маю чудовий номер: стрибок із-під купола цирку вниз головою на бетонну плиту.

— А ну, покажи!

Чоловік показує, з ним укладають дуже вигідний контракт, аншлаг щовечора. За два тижні чоловік знову приходить до директора:

— Ні, не буду більше виступати. Боляче все ж таки!

— Підсудний! Не дряпайте лаву цвяхом! Звідки у вас цвях?

— На підлозі валявся...

— І не колупати грати зубилом! До речі, де ви його взяли?

— З рукава випало...

— Не лякайте охорону обрізом! Як він до вас потрапив?

— Зі штанини вивалився...

— Припиніть шкребти по наручникам напилком! Ви заважаєте працювати! Отже! Слухається справа колишнього фокусника-ілюзіоніста... А куди поділася справа? Тільки що тут лежала. Підсудний! Приберіть курей і зайців! Не відволікайте членів суду... підсудний... А де він?

У цирку:

– Тату, а навіщо тьотю розпилюють?

– Щоб дізнатися, скільки їй років.

Цирк. Конферансьє оголошує:

— Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно!

Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки.

Конферансьє:

— Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!

На посту співробітник ДАІ зупиняє машину і оглядає багажник. А там лежать 10 величезних ножів. Даішник запитує:

— Навіщо вам стільки холодної зброї?

— Я жонглер, працюю в цирку, а це мій реквізит, — відповідає водій.

— Не вірю, покажіть!

Жонглер на узбіччі починає підкидати ножі. Водій, що проїжджає повз машину говорить дружині:

— Слава богу, я вчора не пив. Дивись, які тести вигадали!

Прибігає чоловік додому:

— Дружино, збирайся! Я з цирком контракт уклав, будемо з тобою виступати!

— Та ти що! Ми ж нічого не вміємо!

— А ми будемо показувати статевий акт на арені! Що отут уміти? Успіх забезпечений!

— Ну добре, тільки зачекай, я зараз за сусідом збігаю, щоб він з нами пішов.

— А він нам навіщо?

— А якщо тебе на біс викличуть, а ти не зможеш?

До директора цирку приходить артист і показує номер. На манежі ставлять велику пляшку з вузькою шийкою. Артист залізає на трапецію, робить пару кульбітів і стрімголов кидається вниз. "Ап!" — і він у пляшці.

— Добре, — каже директор, — укладаємо з вами контракт на рік. Тільки ради бога, хоч натякніть, як ви це робите?

— Розумієте, коли я підлітаю до пляшки, я непомітно для публіки вставляю в неї лійку.