Анекдоти на тему "Цирк"
— Чому Верховна Рада кругла?
— А де ви бачили квадратний цирк?
— Дивлячись на вас, у мене виникає два питання. Перше: куди виїхав цирк, і друге: чому ви власне лишились?
— Чому Верховна Рада кругла?
— А де ви бачили квадратний цирк?
Найбільше над клоуном сміється касир, який видає йому зарплату.
У цирку.
— А зараз номер для справжніх чоловіків. Записуйте:
311-98-54 Настя
Дивовижний номер у цирку: крокодил грає на піаніно, а бегемот співає романси. Шалений успіх. Директор цирку довірливо запитує в автора номеру:
— Ну скажіть чесно, адже ж не може такого бути, щоб крокодил грав на піаніно, а бегемот співав. Скажіть мені, це залишиться між нами, в чому секрет номеру?
— Ви праві, — відповідає автор, — Звичайно, такого не може бути. Насправді бегемот тільки відкриває рота, а крокодил і співає й грає.
У кабінет до директора цирку приходить чоловік і каже:
— Я маю чудовий номер: стрибок із-під купола цирку вниз головою на бетонну плиту.
— А ну, покажи!
Чоловік показує, з ним укладають дуже вигідний контракт, аншлаг щовечора. За два тижні чоловік знову приходить до директора:
— Ні, не буду більше виступати. Боляче все ж таки!
— Підсудний! Не дряпайте лаву цвяхом! Звідки у вас цвях?
— На підлозі валявся...
— І не колупати грати зубилом! До речі, де ви його взяли?
— З рукава випало...
— Не лякайте охорону обрізом! Як він до вас потрапив?
— Зі штанини вивалився...
— Припиніть шкребти по наручникам напилком! Ви заважаєте працювати! Отже! Слухається справа колишнього фокусника-ілюзіоніста... А куди поділася справа? Тільки що тут лежала. Підсудний! Приберіть курей і зайців! Не відволікайте членів суду... підсудний... А де він?
У цирку:
– Тату, а навіщо тьотю розпилюють?
– Щоб дізнатися, скільки їй років.
Цирк. Конферансьє оголошує:
— Смертельний номер! Іван Павідлаф буде їсти гімно!
Виходить чоловік у чорному плащі й чоботах. Світло згасає. Барабани. З-поза лаштунків виносять накритий кришкою горщик. Актор знімає кришку, зазирає всередину, кривиться, закриває кришку, віддає горщик і йде за лаштунки.
Конферансьє:
— Іван Павідлаф їсти гімно не буде! Там волосина!