Крім однієї одвічної жіночої проблеми — "Мені нема чого одягти!" з'явилася інша — "Мені нема чого поставити на аватарку!"

Фрази, за які ще років двадцять тому можна було потрапити в божевільню:

– Я буду в лісі, але ти мені зателефонуй.

– У мене вже рука замерзла з тобою розмовляти.

– Блін, не можу війти в пошту.

– Я тобі листа десять хвилин тому надіслав, ти отримав?

– Скинь мені фото на мило.

– Я другу світову за німців пройшов.

– Я не можу з тобою говорити, ти весь час зникаєш.

– Та там лише якихось двісті гігів.

Професор на лекції:

— Число нервових волокон, що йдуть від ока, помітно менше ніж число рецепторів. Що це означає?

Голос з аудиторії:

— Невже JРЕG?

У літаку. В салон заходить стюардеса і звертається до пасажирів:

— Шановні пасажири, попрошу Вас дістати свої паспорти, відкрити сторінку з прізвищем і фотографією, вирвати її і засунути собі в рот. А то після авіакатастрофи буде така плутанина з трупами...

Оголошення:

Шукаю подругу життя, яка вміє чистити рибу, копати черв'яків, має в своєму розпорядженні моторний човен. Фотографія човна обов'язкова...

Хлопець вчить дівчину по телефону як користуватися фотошопом:

— Відкрий 1-е вікно, потім 2-е, потім закрий 1-е. Вийшло?

— Вийшло.

— Що стало?

— Холодно стало.

Мисливець показує другу трофеї на стінах.

Друг:

— А це що за жах?

— Це голова тещі.

— А чому вона усміхається?

— Думала, що фотографую!

Один чоловік показує іншому фотографію, на якій знята група жінок:

— З кожною з них у санаторії я крутив любов.

Другий чоловік, розглядаючи знімок, з жахом бачить на фотографії свою дружину і запитує:

— І з цією теж?

— Ні, ця виявилася чесною: як із чоловіком приїхала, так з ним і поїхала.

Мама запитує сина:

— Синку, навіщо ти вклеїв у зошит фотографію тата?

— Вчителька сказала, що хоче подивитись на того бовдура, який робив моє домашне завдання!

— Навіщо ти обклеїв усі стіни голими бабами?

— А що, голі стіни краще?