Новоафонська печера. Гід показує групі туристів різноманітні переходи й приміщення. В одній із зал туристи бачать два кістяки. Туристка звертається до гіда:

— Звідки тут ці кістяки?

— Вони хотіли оглянути печеру без допомоги гіда!

Два туристи в Коста-Ріці.

— Прикинь, як тут місцевий народ робить рукавички! Вони намазують руки соком каучукового дерева, потім махають ними, сік застигає і рукавички готові!

— Вау! Круто! Уявляю як вони роблять презервативи...

— Милий, я так втомилася — ми йдемо вже дві години!

— Потерпи, мила, незабаром привал.

— Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!

— Ну що ж я можу зробити, улюблена?

— Може, ти вилізеш з рюкзака?

Турист надсилає SМS із екзотичного туру: "Відпочиваю нормально: в морі – акули, на березі – крокодили, сидимо на деревах. Усе б нівроку, та мавпи дуже хочуть сексу".

У магазині:

— У вас фанера є?

— Вам для господарства?

— Ні... над Парижем політати!

— Думаю, може новий холодильник купити?

— А із старим що? Зламався?!

— Та нікуди магнітики вішати...

Викликали батьків Вовочки до школи. Директриса піднімає його й каже:

— Ну, давай, розповідай, що ти вчора робив у поході?

Вовочка:

— Я зразу хочу всіх попередити, що не слід судити про людей у міру своєї зіпсованості.

Директриса:

— Вово! Розповідай всім, що ти виробляв у поході!

Вовочка:

— Гаразд. Я захоплювався гармонією людини з природою, розмірковував про основи світобудови, про чистоту помислів кожного індивідуума, який вирвався з обіймів кам’яних джунглів...

Марія Іванівна:

— Вовочко, припини блазнювати! Ти роздивлявся на голих сільських дівчат, які купалися в ставку!

Вовочка:

— Ну ось, я ж казав...

Гід показує скульптуру воїна без рук і без ніг:

— Автор назвав цей твір "Переможець".

Голос із групи:

— Можу собі уявити, як виглядав переможений.

Музей козацької слави. Екскурсовод:

— Ось шашка Сагайдачного, ось шаровари Петлюри, ось гетьманська булава... а це — вбитий москаль... а щоб він не засмердівся, ми їх три рази на день міняємо!

Екскурсовода в пеклі запитали:

— А чому Гітлер стоїть в лайні по шию, а Сталін лише по пояс?

— Бо Сталін виліз на плечі до Леніна.