Анекдоти на тему "Туристи"
— Де б ви порадили нам поставити намети? – питають туристи місцевого жителя.
— Внизу, на рівнині. Там вже стоїть близько десятка наметів.
— А які-небудь розваги у вашій окрузі є?
— Так, раз на тиждень я випускаю на рівнину свого бичка.
Не витрачайте гроші на одяг... Витрачайте гроші на подорожі... Яка різниця, скільки років вашим кедам, якщо ви гуляєте в них по Парижу.
Екскурсовод з нашими туристами:
— А зараз ми проїжджаємо повз найвідоміший бордель Лас-Вегаса...
— А чому повз???
— Лікарю, боюся вам зізнатися...
— Не переймайтеся, нам, психологам, можна розказувати геть усе!
— Гаразд. Мене постійно не полишає враження, буцімто хтось незнайомий ходить за мною назирці.
— Думаю, ми зможемо вам зарадити. До речі, ким ви працюєте?
— Екскурсоводом у музеї.
— Ой, як я хочу знову в Париж!
— Ви там вже були?
— Ні, вже хотіла!
Чоловік повернувся з туристичної поїздки в Італію й показує дружині фотографії. Побачивши фотографію Пізанської вежі, дружина каже:
— Так і знала, ти і там напився!
Американський соціолог виконував дослідження на тему "Ставлення людей різних національностей до чужої власності". Науковець їздив містами світу, залишав посеред вокзальної зали валізу, ховався й відмічав час. І ось результати:
У Стокгольмі валізу ніхто не взяв.
У Лондоні валізу вкрали через пів години.
У Парижі — за двадцять хвилин.
У Римі — за десять.
У Токіо через п’ять хвилин валізу здали в бюро знахідок.
У Тель-Авіві через три хвилини приїхала поліція, оточила вокзал, перемістила валізу в броньований фургон і повезла за місто підривати.
В Одесі точного результату отримати не вийшло, бо поки дослідник дивився на валізу, в нього вкрали годинника.
Останнім у серії став експеримент у Багдаді: там разом із валізою викрали й самого американця.
Зустрічаються два кума. Один говорить:
— Ну що, як там у Африці, що бачив?
— Зебру.
— А яка вона?
— Бачив коня?
— Бачив.
— Така ж сама, тільки смугаста.
— А ще що бачив.
— Верблюда.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Тільки з горбами.
— А ще що?
— Крокодила.
— А який він?
— Коня бачив?
— Бачив.
— Зовсім не такий!
Група туристів роз’їзджає в джипі. Їх зупиняє поліцейський і каже:
— Покажіть, будь ласка, документи.
Йому дають документи. Він подивився й каже:
— Тут написано: число місць 4+1, а вас у машині 16 чоловік!
— Ти що, здурів? Дивись, там із-заду на машині написано — 4х4!
Мати споряджає сина в похід.
— Тримай рюкзак. Значить, я тобі поклала хліба, масла, цвяхів...
— Навіщо?!
— Ну, ти приїдеш, зголоднієш, візьмеш хліб, намажеш маслом і з’їси.
— А цвяхи?
— Звичайно, і цвяхів поклала.