— Лікарю, пропишіть мені щось для схуднення!

— Я рекомендую вугілля.

— Пити?

— Ні. Розвантажувати вагони.

На автобусній зупинці стоїть дівчина в дуже тісних джинсах. Повз неї проходить хлопець і, не втримавшись, каже:

— І як тільки можна влізти в такі тісні джинси?!

Дівчина:

— Спершу в ресторан...

Два панки у автобусі їдуть. Бабуся звертається до одного з них:

— Синку, встань, будь ласка!

Інший йому:

— Нєє, Вася, я знаю той прикол, не вставай – вона на твоє місце сяде.

Теплохід проходить повз невеликий острів в океані, на якому бородатий чоловік щось кричить, відчайдушно розмахуючи рyками.

— Хто це? — запитує пасажир капітана.

— Гадки не маю. Щороку, коли ми тут проходимо, він ось так шаленіє.

Досвідчена стюардеса приносить у кабіну тацю з їжею й передає її капітану. Той бере тацю й збирається їсти.

— Що потрібно сказати, синку? — запитує капітана бригадир бортпровідників.

— Дуже дякую!

Стюардеса виважує капітану смачного запотиличника:

— Ти маєш сказати другому пілоту: "Керуєш ти"! Роззява!

Директор авіакомпанії відчитує командира корабля:

— Я б хотів, щоб ви надалі вибирали слова, коли звертаєтеся до пасажирів літака.

— А що сталося?

— Днями, заходивши на посадку, ви сказали пасажирам в мікрофон: "Перш ніж ми приземлимося, я хотів би скористатися нагодою і попрощатися зі всіма!"

Залізнична катастрофа. З рейок зійшов спецпотяг із депутатами. Рятувальники, які прибули на місце трагедії, виявили, що місцеві мешканці встигли похоронити всіх.

– Що, геть усі загинули?

– Ну, декотрі, правда, намагались переконати нас, що живі, та ж ви знаєте цих політиків – вони завжди брешуть.

Пасажир літака кличе стюардесу і запитує:

— Чому ваш літак називається Тy-154 2Б? ...

— Як пояснював нам наш капітан: Ту — це інженер Туполєв, 154 — кількість місць, а 2Б... — це ми з Маринкою.

Контролер-пасажир:

— Ваш білетик?

— Мій білетик!

— Ваш білетик?

— Мій білетик...

— Покажіть ваш білетик!

— Купи собі та й дивися!

Їде в автобусі чоловік. Відриває від газети маленькі шматочки й жбурляє їх у вікно. Сусіду стало цікаво, він запитує:

— Навіщо ви рвете газету й кидаєте уривки у вікно?

— Це відлякує слонів...

— Але ж там немає ніяких слонів!

— Ефективний засіб, чи не так?