Бабця в переповненому тролейбусі:

— Мужики, не поколіть яйця!

— Що, бабо, яйця везеш?

— Ні, цвяхи!

... І було у батька Шумахера три сина — двоє гонщики, а третій взагалі — водій маршрутки...

У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб'яга величезних розмірів.

Ну новий українець думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:

— Мужик, у тебе ключ на 16 є?

А чоловік йому:

— Ні, я до 32 пальцями закручую!

Провідниця запитує у чоловіка, який біжить за поїздом і розмахує руками:

— Чоловіче — ви що, на потяг запізнилися?

— Ні, блін, я його з вокзалу виганяю!

— Тату, можна, я візьму ключі від твоєї машини? — спитав підліток у батька. — Я хочу показати однокласникам, що їжджу на авто, яке коштує двадцять тисяч доларів.

— Ось тобі п’ятдесят центів, — відповів батько, — і похизуйся, що їздиш на автобусі, який коштує п’ятдесят тисяч доларів.

Чоловік на підводі в’їздить у село:

— Продаю вугілля! Люди! Я вугілля привіз!

Зморена коняка обертається:

— Ага, блін, ти привіз...

Тоне корабель. Паніка, крики, плутанина. Один з пасажирів звертається до капітана:

— Скільки до найближчої землі?

— Півмилі.

— А в який бік?

— Вниз!

Стюардеса з великою груддю й глибоким декольте нахиляється до пасажира:

— Вам чай чи каву?

— А в якій із них що?

Буфетник каже офіціантові:

— Послухай, перестань виштовхувати п'яних клієнтів на вулицю! Ти, напевно, забув, що ти працюєш у вагоні-ресторані...

Три подруги біжать за поїздом який відходить. Дві встигають застрибнути, а третя лишається і раптом починає голосно реготати.

Черговий по вокзалу:

— Ну і що смішного?

— Та ці дві дурепи мене проводжали!