Чоловік у тролейбусі їде й думає: "Жінка — курва, друзі — покидьки, начальник — дебіл, робота — бридота, життя — лайно..."

За його спиною стоїть янгол, записує до блокнота й думає: "Які дивні бажання, й що прикметно — одні й ті ж щодня! Але ніц не вдієш, треба виконувати..."

Залізничниця запитує в чоловіка, що біжить за поїздом і розмахує руками:

— Чоловіче — ви що, на поїзд запізнились?

— Ні, бляха — я його з вокзалу проганяю!

— Який сенс складати розклад поїздів, якщо вони завжди запізнюються?

— А звідки б ви знали, що вони запізнюються, якби не було розкладу?

Тільки у нас! На борту нашого авіалайнера є книга скарг і заповітів. Бажаємо вам приємного польоту!

В автобусі. Бабуся каже хлопцеві з довгим волоссям:

— Дівчинко, передай за проїзд.

— Я не дівчинка!

— Знайшла, чим пишатися.

Чоловік бачить на зупинці таксі і, швидко підбігши до машини, сідає і говорить адресу.

Таксист завів машину і поїхав.

Чоловік йому говорить:

— Як ви можете так їхати? У вас же лобове скло брудне.

— Ну і що?

— Як що?! Вам лінь на вулицю вийти і скло протерти?

— Навіщо його протирати? Я все одно окуляри вдома забув.

Біля залізничного переїзду пробка. Проїзд перекритий. Машини сигналять, водії хвилюються.

З будки виходить дідусь:

— Наберіться терпіння, громадяни! Поїзд спізнюється на п'ять годин.

Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.

— Лікарю, мені потрібний ефективнй засіб для схуднення!

— Немає проблем. Я вам пропишу вугілля.

— У порошках чи в таблетках?

— У мішках. Вагони будете розвантажувати!

У зоопарк Бердичева завезли слона, вихованого страусами. Якщо його часто лякати, то у Бердичеві скоро буде власне метро.