Мужик в барі п'є пиво. В цей час уривається його друг, весь в сльозах:

— Васю, така штука вийшла... Друг! У тебе теща під трамвай попала... Насмерть...

Мужик повільно повертається до бармена:

— Горечко ж яке... Налий мені ТЕМНОГО пива...

Чоловік у метро пильно дивиться на жінку. Та виявилась небоязкою й каже:

— Чоловіче, що ви на мене так дивитесь? Годі вже, ви ж мене роздягаєте своїм поглядом!

— Ні, що ви! Ви вже одягаєтесь, а я палю на балконі.

Пасажир автобуса, відчувши, що до нього хтось обережно лізе в кишеню, стиха зауважує:

— Я дуже шкодую, але в мене в кишені — ні копійки.

— Перепрошую, але я мушу в тому переконатись особисто.

Контролер у поїзді звертається до Рабиновича:

— Ваш квиток до Херсону, а поїзд їде в Конотоп.

— І часто ваші машиністи так помиляються?

Стоять на посту два ДАІшника, нікого нема, і раптом бачать – віз запряжений їде.

Вирішили прикольнутися, зупиняють:

— Пред’явіть ваше посвідчення.

Дід, піднімаючи хвіст коня:

— Подивіться у бардачку...

Водій маршрутки, випадково заїхавши на трасу "Формули 1", виграв гонку і встигнув навіть підібрати по дорозі двох пасажирів.

У переповненому автобусі ненавмисно штовхнули дівчину, і вона сіла на коліна священика.

— Ого-о! — вигукнула вона захоплено, з інтересом подивившись на нього.

— То не "Ого-о", дочко, а ключ від храму.

В Україні вводять четвертий ліхтар світлофора — дуже червоне світло. Він означає "Все-таки СТОП!"

В літаку. Стюардеса — пілоту:

— В салоні терорист з бомбою спекулює парашутами.

Жінка радить подругам:

— Бійтеся таксистів. Вони всі маніяки — вічно питають: "Вас куди?!"