Цілковитим фіаско завершились випробовування нового надсучасного російського літака-невидимки: льотчик так і не спромігся знайти свій літак.

В автобусі досить вгодований мужик звертається до хлопчика, що сидить:

— Малий, поступися місцем дядькові з акваріумом!

Хлопчик поступається місцем:

— Дядьку, а де ж акваріум?

Мужик, хлопаючи себе по животі:

— П'ять літрів пива і дві тараньки.

Зморений таксист другу добу за кермом. Їде нічною вулицею, де працюють повії. Одна піднімає руку. Він зупиняється біля неї, вона каже в прочинене вікно:

— Оральний 50.

Він, спантеличено:

— Оральний 50... Оральний 50... Де це?

Учора нікого не застрелили, не підірваний жоден автомобіль, ні один літак не впав, жоден корабель не затонув. Природних лих не сталося. Редакція нашого телеканалу приносить свої вибачення аудиторії.

Анестезіолог летить у відпуску. Чує — стюардеса оголошує:

— Чи є серед пасажирів анестезіолог? Терміново підійдіть до 12 місця.

Він підходить до зазначеного місця, а там якийсь чоловік горілку в чарки наливає.

— Ви хто? — запитує анестезіолог.

— Хірург. Не звик я, знаєш, пити без анестезіолога!

Я живу в 100 метрах від аеропорту поруч із залізницею – ну й на фіга мені безшумна пральна машина?

В автобусі:

— Дівчино, ви напевно стриптизерка?

— Так, а як ви здогадались?

— Ви за поручень ногою тримаєтесь.

Автоаматорові на замітку:

— Силу захисних оберегів, ікон та талісманів можна істотно збільшити за допомогою пристебнутих ременів безпеки і дотримання швидкісного режиму.

У магазині:

— У вас фанера є?

— Вам для господарства?

— Ні... над Парижем політати!

— Гей, чоловіче! А ну поступися місцем вагітній жінці!

— Щось по тобі не помітно, що ти вагітна!

— А ти що хотів, щоб через півгодини вже було помітно?