Вагон метро.

— Хлопче, ви штовхнули цю пані. Я попросив би вас вибачитися! — сказав інтелігент молодому бурмилу.

— Якби ти попросив, я б тебе послав!

"Добре, що не попросив", — подумав інтелігент.

"Добре, що не послав", — подумав бурмило.

"Шкода, що не побилися", — подумала пані і, відсьорбнувши з банки пиво, зітхнула: "Немає тепер справжніх лицарів!"

— У вас квиток до Жмеринки є?

— Є.

— А бічна верхня полиця біля туалету є?

— Є.

— А переді мною табір циганський квитки купував, з ними у вагон можна?

— Можна. Тільки там ще й дембеля їдуть.

— Давайте, саме те що треба.

Купив квиток, приходить додому, дружина запитує:

— Любий, ти квиток мамі купив?

— Не повіриш, останній урвав.

Єврей, доїхавши додому на таксі, мовчки виходить з машини і починає нишпорити по кишенях, кажучи:

— Чорт, здається в машині гаманець випустив з рук...

Почувши це, таксист натискає на газ і швидко їде. Єврей, дивлячись услід таксі, єхидно говорить:

— А Рабинович не бреше, це дійсно працює.

По місту зі швидкістю під 90 несеться маршрутка. Один з пасажирів передає гроші:

— Передайте, будь ласка, водієві на вінок...

Один священик їде на велосипеді, інший іде пішки.

Перший питає: "Де твій велосипед"?

Другий: "Не знаю, вкрали, напевне".

Перший: "Ти візьми всі заповіді і читай, дійдеш до заповіді "не кради", подивися на людей — хто почервоніє — той і вкрав."

Наступного дня обоє їдуть на велосипедах.

Перший питає: "Ну як, ти знайшов велосипед"?

Другий: "Так як ти й казав — узяв всі заповіді і читав, дійшов до заповіді "не пожадай жінки ближнього свого" і згадав, де велосипед залишив."

Перший пілот каже другому:

— Скажи парашутистам, щоб перестали стрибати! Ми ще не злетіли!

Будь-який мотоцикл прослужить вам до кінця життя, якщо їздити на ньому доволі швидко.

Лише для водія БЕЛАЗА заборонні дорожні знаки носять ознайомлювальний характер.

Студент, їдучи в автобусі, повішав собі на руку довжелезний плащ. Біля нього сиділа жіночка, побачивши, що той ледь стоїть, піднялась і каже:

— Сідайте, а не то ви скоро впадете.

А студент вказуючи на плащ, каже:

— Та що я, ви на Васю гляньте!

Жінка перший раз летить літаком і тому нервує. Подивилася в ілюмінатор, повертається до сусіда:

— Ой, дивіться, дивіться! Люди внизу такі маленькі, як мурашки!

— А це й є мурашки — ми ще не злетіли...