Неоднозначно звучить питання таксиста, адресоване пасажирці:

— Дівчино, вам куди?

Їдуть два програмісти в тролейбусі, доїздять до кінцевої. Водій відчиняє передні двері й починає перевіряти квитки. Перший програміст:

— Уперше бачу, що драйвер може працювати контролером!

Мисливець сідає в трамвай і кладе собі на коліна рушницю, направивши його дулом на сусіда.

— Обережніше, а то раптом вистрілить!

— Ну то й що? Ще раз заряджу.

Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.

Стюардеса:

— На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому — тенісний корт, у середині — кінотеатр, зліва — бар, справа — бібліотека... А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти...

Винайдено нові ремені безпеки, що закривають рот дружини. Рівень безпеки водія і пасажирів підвищується на 50%!

Ці ремені також знижують рівень шуму в автомобілі на 90%!

Кондуктор підходить у автобусі до п'яного чоловіка:

— Гроші за проїзд...

П'яний, відтягнувши карман:

— Сип сюди...

Дід в автобусі звертається до молодого пасажира:

– Синку, та як же тобі не соромно, та чи ти не бачиш, що бабуся стоїть, а ти сидиш! Ану поступися місцем!

– Ой, дядьку, не турбуйтесь, це моя теща!

– Синку, так віддай же їй мішок з картоплею, не тримай його на колінах! Тобі ж незручно!

Рибак зібрався на зимову риболовлю. Вийшов з самого ранку – холодно, сніг, транспорт не їздить. Махнув рукою, повертається додому. Жінка ще спить. Заліз він в ліжко, пристроївся до жінки...

Вона (не відкриваючи очей):

— Це ти, коханий? А мій придурок на рибалку поперся!

Маршрутка підскакує на вибоїні. Обурений голос з заднього сидіння:

— Гей! Ви чого так їдете? У мене палець з носа випадає!

Перед брамою раю стоять водій автобуса і священик.

До них виходить Святий Петро:

— Ти, водію, проходь, а ти, отче, почекай трохи.

Священик обурюється:

— Як так? Я все життя церкві присвятив!

— Ну і що? У тебе в церкві всі спали, а у нього в автобусі — всі молилися!