— Усі чоловіки дурні, — ділиться своїми спостереженнями одна жінка з другою. — Щоразу, коли мені потрібні гроші, я влаштовую своєму скандал і кажу, що їду до мами назавжди.

— І це на нього діє?

— Звичайно. Він щоразу дає мені гроші. На квиток на поїзд.

Переходячи дорогу, дивіться на машини, а не на світлофор! Світлофори ще нікого не збивали!

Сперечатись з водієм автобуса може лише машиніст електропотяга

— Я тебе не люблю!

— Ти, що давно в багажнику не їздила?

Кишенькового злодія-рецидивіста збив на вулиці мотоцикл і зник із місця пригоди.

До потерпілого під’їхав поліцейський.

— Ви запам’ятали його номер?

— Ні, — хрипить потерпілий, — але ось його гаманець.

На 84-й сторінці інструкції з експлуатації автомобіля "Таврія" є розклад автобусів...

Летить літак. Пілот через голосний зв’язок:

— Шановні пані й панове, вас вітає командир корабля. Прослухайте інформацію про наш політ. Наш політ відбувається на висоті 10 тисяч метрів зі швидкістю 900 кілометрів на годину, температура за бортом... Дідько... А-А-А-А! .. Що це таке? .. Ну, все, капець!

У салоні гробова тиша. За хвилину знову:

— Прошу вибачення у шановних пасажирів. Просто стюардеса перекинула на мене гарячу каву. Бачили б ви тепер мої білі штани спереду...

Чоловік з першого ряду:

— Твої штани... Це все фігня! Бачив би ти мої штани ззаду...

В маршрутці:

— Передайте водію на квиток!

Білявка:

— Так він же безплатно.

Блондинка дзвонить в авіакомпанію, щоб забронювати квиток. Оператор:

– Скільки чоловік полетить разом з Вами?

– Звідки мені знати? Це ж ваш літак!

Рейс Київ — Нью-Йорк. Літак вирулює на зліт, але раптом зупиняється й повертає назад до терміналів. Минає година, доки літак таки знову потрапляє на злітну смугу. Після зльоту один із пасажирів запитує стюардесу, в чому ж була причина затримки.

— Пілота збентежив звук, що долинав від правого двигуна, — відповіла та, — й майже година пішла на те, щоб знайти іншого пілота...