Адвокати бувають настільки дорогими, що легше купити суддю.

Приходить покупець в магазин з шматком сиру і говорить:

— Ви мені замість швейцарського сиру продали голландський.

— А ви з ним що, розмовляли, чи що?

— Як у вас з Антоном?

— Вбила б!

— Чого так?

— Запросила в гості, попросила "купити в аптеці що-небудь до чаю"... Він припер гематоген!

Оголошується конкурс: хто знайде продукт із написом "з ГМО" — той отримає приз.

Досить довга черга за пивом. Заєць лізе без черги. Вовк піднімає його за вуха:

— Куди лізеш, вуханю?

— Що?! Це ти мені? А ну давай вийдемо!

Незабаром заєць знову лізе без черги. Ведмідь піднімає його за вуха:

— Ти куди?!

— Що?! А ну давай відійдемо!

Знову заєць лізе. Тут уже лев не витримав:

— Зайцю, ти зовсім вже?

— Підемо, Левчику, поговоримо.

Виходять, а там Змій Горинович:

— Зайцю, ну скільки можна м'ясо приносити?! Коли пиво буде?!

— Як ви стали мільйонером?

— Ми з жінкою приїхали в Америку з 2-ма центами. На них ми купили 2 яблука, добре їх вимили, натерли до блиску і продали по чотири центи. На вторговані 8 центів ми купили вже 8 яблук, вимили, витерли і теж продали по 4 центи, вторгувавши таким чином 32 центи!

А тоді помер мій брат і залишив нам 2 мільйони в спадщину.

Це нічого, що сік із банана видавити неможливо, зате його можна купити в будь-якому магазині.

Єврейський Дід Мороз:

— Здра-астуйте, діточки... Купуйте подаруночки!

— Склянку води, будь ласка.

— З сиропом чи без?

— Без сиропу.

— А без лимонного або без апельсинового?

Дружина в суді:

— Я вимагаю розірвання шлюбу! Чоловік без мого відома продав увесь кухонний посуд, а гроші пропив!

Чоловік:

— Я теж наполягаю на розлученні: нестачу посуду вона помітила тільки на шістнадцятий день!