— Ти навіть уявити не можеш собі, як я за нею нудьгую. Мені боляче від того, що її нема поруч в ці довгі літні вечори. Моє серце крається від смутку, але водночас я щасливий, що в моєму житті є така щира, чиста любов!

— Семен, ти конкретно задовбав! От кінчиться твоя вахта — купиш собі горілки!

Чоловік повертається додому з відрядження до Японії й одразу ж:

— Люба моя, негайно в ліжко! Скоріше під ковдру! Укриймося з головами! Ну, лягла? А тепер дивись, як світиться мій новий годинник!

Алкашеві закортіло випити. Надворі глибока ніч. Всі магазини закриті.

Бачить — якась бабця з пляшкою стоїть.

— Бабцю, почому горілка?

— Сотня, синку. Захочеш ще — подзвони по цьому телефону.

Алкаш забрав пляшку, прибіг додому, відкрив, налив, випив...

Виявилось, що в пляшці була звичайна вода.

У люті чоловік хапає телефон, набирає номер, а там:

— Чергова водоканалу слухає...

У магазині:

— У вас є докторська ковбаса?

— Немає! Але є кандидатська!

Продавчиня запитує маленьку дівчинку:

— Тобі справді мама сказала купити 4 кіло цукерок та 200 грам картоплі?

Пані в магазині приміряє плаття:

— Ви знаєте, мені трішки давить в грудях.

— А мені здається, на вас дуже добре сидить!

— Ні, ви мене не зрозуміли... Мене жаба давить....

Чоловік пізно повертається додому п'яний.

Дружина:

— Ти молоко купив?

— Ні, молококу я не пив.

Білявка купує цигарки. Продавщиця — також білявка:

— Вам яких? "Рак легенів", "Куріння вбиває"?

— Ні, мені "Безпліддя", бо дома й так уже семеро спиногризів.

14 лютого. В крамниці:

— Дайте мені, будьласка, ось ту червону плюшеву дупу.

— Але пане, це не дупа, а серце!

— Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю і добре знаю, як виглядає серце. Тож дайте мені ось ту червону плюшеву дупу.

— Хіт продажів! Жіноче люстерко із вбудованим Фотошопом!