— Петю, чому ти ходиш такий кошлатий?

— У мене немає гребінця

— Попроси маму, щоб купила

— Ага, а потім буде змушувати зачісуватися!

На пташиному ринку:

— Ой хто це у нас — котик чи кішечка?

— А по вухам не бачите?

— Ні..

— Це заєць!!!

Приступив менеджер до роботи, і за перший місяць збільшив продажі втричі, потім вдесятеро, потім в сто разів, потім взагалі все в конторі продав, включаючи меблі, канцтовари, секретарку — мужикам в лазню, базу даних клієнтів — конкурентам, а самого шефа — податковій.

Тому що це був дуже хороший менеджер з продажу.

— Минулого тижня піщинка потрапила в око моїй дружині, і вона мусила йти до лікаря. Це коштувало мені 20 доларів!

— Дрібниці! Минулого тижня на очі моїй дружині попалося хутряне пальто, і це мені коштувало 3000 доларів...

Йде жінка по ринку. Дивиться — один чоловік продає комара в банці, а на ній написано: "Замінник чоловіка. 3 гривні".

— А як ним користуватися? — питає жінка.

— Банку відкриваєте, а далі він знає. Але про всяк випадок запишіть мій номер телефону.

Приносить жінка банку додому, відкриває її, роздягається і лягає. А комар сів на стелю і сидить.

Дзвонить вона по телефону. Приїжджає чоловік і каже комарові:

— Дивися, бовдуре, останній раз показую...

Найневдячніша робота у гінекологів-чоловіків і маркетологів-жінок:

У перших — який нафіг секс. У других — який нафіг шопінг.

Розмова блондинок:

— Галю, а ти чула, що Місrоsоft купив Skyре за 8, 5 мільярдів доларів?

— Тю, дурненькі якісь, його ж безкоштовно з інтернету завантажити можна.

Молодий випускник Морського університету, лаштуючись у своє перше навколосвітнє плавання, запитує свого батька, в минулому капітана дальнього плавання, що взяти з собою:

— Синку! Ти будеш заходити в різні екзотичні порти. Запасись презервативами. А ще — таблетками від нудоти на випадок хитавиці.

Син сходив в аптеку, купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Батько подивився й сказав, що того мало. Син сходив ще раз в аптеку і знову купив упаковку презервативів і пачку таблеток. Коли він повернувся додому, батько сказав:

— Синку! Чому ти так мало береш?!

А коли син прийшов в аптеку втретє, провізор сказав:

— Це, звичайно, не моя справа, але якщо вас нудить, навіщо ж ви її трахаєте?

— Тату, ну тату — купи мені новий вінчестер, а то старий загнувся...

— А чарівне слово?!

— От, блін, і тут паролів понаставили...

Поставив на продаж комп’ютерну мишу, за кілька днів зателефонували — чоловік поцікавився з приводу оголошення, мовляв, скільки коштує й де забирати, домовились і попрощались до наступного дня. За кілька годин хтось телефонує з його номеру. Беру слухавку, а там якась жінка. Я:

— Алло.

Вона, так вкрадливо:

— А як вас звати?

— Антон, а що?

— А скільки вам років?

— А навіщо вам?

— Ой, вибачте, ви в мого чоловіка чомусь як Мишка підписані, от я й зателефонувала дізнатись, що це за Мишка в нього в контактах така.

— Комп’ютерна, комп’ютерна мишка! Купити в мене її хоче.

— Вибачте, до побачення.