— У вас є дисконтна картка нашого магазину?

— Ні.

— Заповніть цю анкету і отримаєте картку!

— І?

— І ми задовбаємо вас своїми есемесками!

У магазині:

— Червона риба є?

— Так. Кілька в томаті...

В буфеті черга, стоять двоє дівчат з курячим філе в тарілках, за ними хлопець.

Хлопець:

— Дайте, будь-ласка свинину під сиром.

— Свинини нема, може хочете курячі грудки, як он у дівчат?

Вчора був пограбований інтим магазин. Злодії були спіймані, і покарані награбованим.

В комп’ютерну крамницю заходить бабуся й обурено виказує продавцю:

— Я у вас килимок для миші купила, а він не працює. !

— Це ще як?

— Тиждень лежить в сараї й жодної миші не впіймав.

— Так це килимок не для того, щоб мишей ловити, а щоб вони ноги витирали, перед тим як увійти в приміщення!

Якщо у вас скінчились цигарки, а вам не хочеться йти до магазину, бо на дворі дощ, постукайтесь до сусіда й попросіть у нього десять тисяч на три місяці. Вислухавши його пояснення й вибачення, сумно зітхніть: "Шкода, дуже шкода, а я на тебе так сподівався... Ну дай хоч цигарку тоді, чи що." В дев’яти випадках із десяти він на радощах дасть вам цілу пачку! І ще буде радий, що так дешево відбувся!

Повішала оберіг над дверима від всілякої нечисті, вийшла до магазину, повернулась...

Ключ у дверях зламався... зайти не можу...

В автосалонах Веntlеy здачу видають автомобілями Rеnаult!

Сьогодні в крамниці дитячих іграшок бачив діда з онуком.

Дід просив продавця підібрати барабана побільше, а то, каже, онука йому здали з дудкою, то він хоче повернути дитину батькам із барабаном.

До аптеки заходить інтелігентний чоловік і пошепки щось каже жінці-продавцеві. Та слухає і раптом голосно обурюється:

— Які ще запобіжні заходи? У нас тут не Міністерство з надзвичайних ситуацій, у нас тут аптека!