Анекдоти на тему "Торгівля"
— Ти навіть уявити не можеш собі, як я за нею нудьгую. Мені боляче від того, що її нема поруч в ці довгі літні вечори. Моє серце крається від смутку, але водночас я щасливий, що в моєму житті є така щира, чиста любов!
— Семен, ти конкретно задовбав! От кінчиться твоя вахта — купиш собі горілки!
Чоловік повертається додому з відрядження до Японії й одразу ж:
— Люба моя, негайно в ліжко! Скоріше під ковдру! Укриймося з головами! Ну, лягла? А тепер дивись, як світиться мій новий годинник!
Алкашеві закортіло випити. Надворі глибока ніч. Всі магазини закриті.
Бачить — якась бабця з пляшкою стоїть.
— Бабцю, почому горілка?
— Сотня, синку. Захочеш ще — подзвони по цьому телефону.
Алкаш забрав пляшку, прибіг додому, відкрив, налив, випив...
Виявилось, що в пляшці була звичайна вода.
У люті чоловік хапає телефон, набирає номер, а там:
— Чергова водоканалу слухає...
У магазині:
— У вас є докторська ковбаса?
— Немає! Але є кандидатська!
Продавчиня запитує маленьку дівчинку:
— Тобі справді мама сказала купити 4 кіло цукерок та 200 грам картоплі?
Пані в магазині приміряє плаття:
— Ви знаєте, мені трішки давить в грудях.
— А мені здається, на вас дуже добре сидить!
— Ні, ви мене не зрозуміли... Мене жаба давить....
Чоловік пізно повертається додому п'яний.
Дружина:
— Ти молоко купив?
— Ні, молококу я не пив.
Білявка купує цигарки. Продавщиця — також білявка:
— Вам яких? "Рак легенів", "Куріння вбиває"?
— Ні, мені "Безпліддя", бо дома й так уже семеро спиногризів.
14 лютого. В крамниці:
— Дайте мені, будьласка, ось ту червону плюшеву дупу.
— Але пане, це не дупа, а серце!
— Знаєте, я 20 років кардіохірургом працюю і добре знаю, як виглядає серце. Тож дайте мені ось ту червону плюшеву дупу.
— Хіт продажів! Жіноче люстерко із вбудованим Фотошопом!