Приходить блондинка до травматолога з перев'язаними рукою і ногою. Лікар запитує:

— Що сталося?

— Я пилосос вимикала, а він мене струмом у руку вдарив!

— А з ногою що?

— Ну і я його вдарила, а що мені було робити?

От банкомат — справжній чоловік! Ніколи не запитує, чому я так багато зняла й на яку дурню витратила!

П’яний електрик вперся лобом у стовп. Поруч мотляється оголений провід. — "Нее пооонняяв..." (хапається рукою за провід, смикається від удару струмом... ) — "Все. Пойняв. Пойняв."

— Ти чого постійно такий горбатий ходиш?

— Та це просто у мене шнур від навушників короткий!

Дача. Теща кричить зятю:

— Шланг, який ти купив, дірявий в декількох місцях, я ним поливати замучилась!

Зять в будиночку, тихим голосом:

— А я тобі ще лопату затупив, погнув зуби на граблях і електроплитку зламав.

Прийнявши 250 грам горілочки, мужик налаштувався на секс.

Потім допив пляшку — налаштування збилися і відключилися.

— Який би ти хотів сувенір із Німеччини?

— ВМW.

Почувши оплески в салоні після посадки авіалайнера, розчулений командир екіпажу негайно підняв літак в небо і виконав на біс петлю Нестерова, бочку і інші фігури вищого пілотажу.

Викладач в інституті питає студентів:

— Яка жінка була першим льотчиком?

Голос з задньої парти:

— Баба Яга.

В магазині спортивного обладнання жінка вибирає тренажер. Вставши на бігову доріжку, вона каже чоловікові:

— Любий, якщо ти її мені купиш, я буду виглядати як старшокласниця.

— Люба, це лише бігова доріжка, а не машина часу.