Терміново! Шукаю родичів у Таїланді, Єгипті, можна на Мальдівських островах... Скучив дуже — просто несила!

— Любий, скажи мені щось тепле й ніжне.

— Зайчик.

— Мало.

— Стадо зайців.

— Кохана, тобі не холодно?

— Холодно.

— Як добре, що я тепло вдівся.

Вчора засмагав на міському пляжі. Поруч лежала дівчина без ліфчика. У результаті у мене сильно обгоріла спина, а живіт зовсім не засмаг...

— Знаєте, чому їжачок загортається у клубочок? Носик в дупці гріє.

Коваль тримає щипцями розпечену підкову.

— Боже, яка вона гаряча! — Захоплюється селянин.

— Та ні! — Каже коваль. — Дасте сотню, так я її язиком оближу.

— Та перестаньте! Пожалійте свій язик!

Але в передчутті незвичайного видовища простягнув ковалеві сто гривень. Коваль

облизав купюру і поклав у кишеню.

Приходить дружина додому і бачить: її чоловік сидить притулившись животом до гарячої батареї і голова у нього замотана рушником.

Дружина:

— Ти що, Васю, захворів?

— Ні. Це я новий спосіб випробовую, як сп'яніти без випивки. Я з'їв 200 грам дріжджів, склянку цукру і запив літром води. Зараз має забродити і виділити алкоголь.

— А навіщо голова замотана?

— Щоб кришку не зірвало.

Пішла дружина на кухню готувати і раптом чує в кімнаті страшний тріск.

— Що, Васю, все таки зірвало кришку?

— Ні, це дно вибило!

Чоловік прийшов до лікаря:

— Лікарю, у мене усе асоціюється з сексом...

— Так, давайте перевіримо. Ну, наприклад, сонце?

— Ну, таке ж гаряче і палке.

— А горілка?

— Так само швидко закінчується.

— А Новий рік?

— Ну, це вже зовсім просто. Спочатку довго до нього готуєшся, а коли він настає, то тупо хочеться спати...

Температура повітря привітно махає мені рукою і кричить: "Я спалю вас тут усіх нафіг!"

Весна — пора коли чоловіків збуджує навіть не краса жіночих ніжок, а сама їх наявність.