Жінка засмучено каже до чоловіка:

— Весна прийшла, на вулиці тепленько, хороше, а мені роздягтися нема у що.

На уроці фізики вчитель пояснює, які є види опалення будинків:

— Парове — це коли по трубах надходить у батареї пара. Водяне — це коли в батареї йде гаряча вода. Газове — це коли в грубці горить газ... А тепер скажи, Васю, яке опалення у вашому будинку?

— Димове, — випалив той, не задумуючись.

— Як це димове? — здивовано питає учитель.

— Бо моя мати як затопить піч, то повнісінька хата диму...

— Рабиновичу, — кричить Абрам, — я передумав і в Ізраїль не поїду, залишаюсь в Одесі.

— Ти що, божевільний?! Уже документи зібрали, гроші перерахували, квитки на теплохід купили! Чому ти не поїдеш?

— Там плюс 40 у затінку!

— Абраме, а ти не ходи в затінок!

— Завтра йдемо у похід.

— А теплі речі брати?

— Так, візьми шість пляшок!

— Дмитре, що таке абстрактний іменник?

— Не знаю, — зізнається учень.

— Як же це так! Це щось, що існує, ти його можеш уявити, але не можеш помацати. Спробуй наведи приклад.

— Розжарена кочерга.

Терміново! Шукаю родичів у Таїланді, Єгипті, можна на Мальдівських островах... Скучив дуже — просто несила!

— Любий, скажи мені щось тепле й ніжне.

— Зайчик.

— Мало.

— Стадо зайців.

— Кохана, тобі не холодно?

— Холодно.

— Як добре, що я тепло вдівся.

Вчора засмагав на міському пляжі. Поруч лежала дівчина без ліфчика. У результаті у мене сильно обгоріла спина, а живіт зовсім не засмаг...

— Знаєте, чому їжачок загортається у клубочок? Носик в дупці гріє.