— Алло, це Одеса?

— А ви як думаєте?

— Алло, це Рабинович?

— А що?

— Ви знаєте, що в Нью-Йорку помер ваш дядько?

— І все мені?

— Ви знаєте, скільки за ним боргів?

— Послухайте, куди ви телефонуєте?

Господиня каже гостям, що засиділися:

— Тільки що дзвонили з пожежної охорони. У когось з вас горить будинок. Правда, чути було так погано, що я не зрозуміла, у кого саме...

— Алло, прокуратура?

— Так, я вас слухаю.

— А мій тато купив "Бентлі" на крадені гроші!

— Іра?! ...

— Тато?! ...

У локальному офісі турфірми, що перебуває в готелі "Космос", працювала менеджер на прізвище Лось. Коли вона дзвонила в головний офіс турфірми, то повідомляла секретареві приємним жіночим голосом:

— Говорить Лось із Космосу...

— Здрастуйте, це секс по телефону?

— (Пошепки) Так...

— А чому пошепки?

— Я на парі...

Безплатна ідея для стільникових операторів: "Сервіс "Постав гудок!": відправ SМS із кодом... , і незалежно від того, яку мелодію поставив той придурок, якому ви телефонуєте, ви почуєте нормальні гудки!"

В одеському автобусі їде жінка й розмовляє мобілою: "... І ти собі уявляєш, Софочко, захожу я до нашої спальні, а він із сусідкою там перекидаються на нашому ліжку. Ну я навшпиньки прокралася на кухню, взяла... Ой, Софочко, моя зупинка, я в шість із роботи поїду й дорозповім."

Шоста вечора. Та ж жінка сідає в автобус, а в автобусі всі ті ж обличчя сидять. Тут застрибає задиханий чоловік, ледь переводить подих: "Я не запізнився?" Дивиться на жінку й каже: "Ну, що втупилася? Дзвони Софочці."

— Алло, чувак! Приїжджай до нас на дачу!

— Не хочу!

— В нас тут багато пива, шашлик і п’яні дівчата...

— Тату, я другий раз на цю фішку не куплюсь!!! Копайте картоплю самі! ..

Молодий батько в паніці дзвонить педіатру:

— Лікарю, що робити? Трирічна донька напилася зеленки!

— Так, а як дитина зараз виглядає, що робить?

— Що робить... Посміхається зеленими губами, висовує зелений язик крізь зелені зуби... Лікарю, що мені робити?!

У трубці сміх лікаря:

— Фотографуйте!

Дружина телефонує чоловікові на мобільник:

— Андрію, ти де?

— На полюванні.

— А хто це так голосно дихає?

— Ведмідь.

— А стогне чому?

— Поранив я його.

— А чому голос жіночий?

— Ну, знаєш! Я мисливець, а не ветеринар!