Мужик після великої п'янки дзвонить товаришеві:

— Слухай, ну ми вчора дали! Самий глюк був, коли у тебе лимон по столу на тонких ніжках бігав!

— А, так це ти мою канарку в чай видавив?

— Алло?

— Привіт, це я. Стою тут недалеко від тебе. Гальма відмовили. До гаража треба дістатися. Ти не міг би...

— Не буду я тебе без гальм буксирувати, і не проси. Евакуатор тобі зараз викличу.

— Ні, ти не зрозумів. Це я тебе буксирувати буду, а ти гальмувати в разі чого.

– Доброго дня, дайте мені, будь ласка, Вluеtооth-гарнітуру якусь найдешевшу.

– А яка у Вас модель телефону?

– Та немає у мене телефону! Я просто на вулиці сам зі собою розмовляю – хочу, щоб люди не шарахалися від мене...

— Алло, любий, ти де?

— На роботі.

— Я телефонувала на роботу, тебе там немає!

— Значить, я вже пішов.

Турист надсилає SМS із екзотичного туру: "Відпочиваю нормально: в морі – акули, на березі – крокодили, сидимо на деревах. Усе б нівроку, та мавпи дуже хочуть сексу".

Один хлопець дивився вечорами в бінокль на дівчину, що жила навпроти. Якось зранку до нього телефонують і жіночий голос запитує:

— Ти бува не бачив, куди я вчора колготки поклала?

Дзвінок по телефону:

— "Швидку" викликали?

— Так.

— Виходьте, машинка під'їхала!

Пам'ятайте!

Випадково залишений у друзів мобільний автоматично стає безлімітним!

Дзвонить телефон. Слухавку бере декан:

— Здрастуйте, декан слухає!

— Декане, ви бовдур і гімнюк!

— Алло, хто це говорить?!

— Це всі кажуть.

В аптеці:

— Скажіть, у Вас вугілля активоване є?

— Є тільки не активоване. Але якщо Ви відправите СМС на короткий номер ****, Вам прийде код активації!