Ізя дзвонить другу на хату, бере дружина:

— Альо!

— Софо, дай Монє!

— Ізя, я за ним заміжня вже 15 років, ти мені будеш вказувати давати Монє чи ні?!

Друг звертається до Вовочки:

— Тобі мама на обід дає стільки грошей! А мою не перехитриш, вона телефонує в шкільну їдальню й дізнається, скільки коштує обід.

— І моя також постійно телефонує й запитує: "Скільки у вас обід коштує?"

— А чому ж вона дає тобі стільки грошей?

— Обманув тільки одного разу. Коли вона спитала в мене номер шкільної їдальні, а я їй телефон ресторану дав.

У нашій родині вранці зарядкою займається тільки мобільник.

Трирічний малюк отримав від бабусі подарунок на день народження. Розгорнувши його, він побачив, що це водяний пістолет, і, заголосивши від захвату, побіг мерщій наповнювати його водою. Але його мама зовсім не в захваті й телефонує до своєї матері:

— Мамо, невже ти не пам’ятаєш, як ми доводили тебе до сказу своїми водяними пістолетами?

Бабуся усміхається у відповідь:

— Звичайно ж, я дуже добре це пам’ятаю!

Ну чому в мобільному телефоні є такі дурниці, наприклад, як секундомір чи калькулятор, але немає таких життєво важливих речей, як відкривачка та запальничка?

Шеф кричить секретарці:

— Ти звільнена!!!

— За що? — дивується та. — Я все добре робила, ніколи не спізнювалася.

— Пил зі столу витирала?

— Так, звичайно, і пил зі столу витирала.

— А у мене там важливі телефони були записані!

— Мам, ти чого мене в чорний список кинула?

— Від тебе спам йшов!

— Який ще спам, мамо?

— Ну щось на кшталт "поповни баланс", "мені нова куртка потрібна", "завтра на кіно грошей підкинь"...

Вона:

— Секс у нас буде тільки після весілля!

Він:

— Як вийдеш заміж — дзвони.

— Алло, поліція! Мене щойно зґвалтував маніяк.

— Так, вони це можуть!

Мужик телефонує своїй тещі:

— Заберіть свою дочку до себе. Ми прожили з нею тільки місяць, а я уже не можу!!!

Теща:

— Вибач, зятьок, після 14-ти днів виробник товар назад не приймає!