Все життя — театр, люди – актори, а головну роль грають гроші.

— Де краще всього дивитися кіно — вдома чи в кінотеатрі?

— Звичайно в кінотеатрі, там і цілуватися можна!

— Так і вдома можна цілуватися.

— Вдома не можна, вдома дружина!

— Тату, а що таке опера?

— Це, синок, така вистава, яка починається в 19. 00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19. 20.

Два кума перший раз в оперному театрі на концерті. Один, показуючи на деригента, питає:

— А чого той дядько лякає ту пані?

— Яку?

— Ну, тую во співачку...

— Він її не лякає, а паличкою показує такт.

— Та що ви мені повідаєте? Якшо він її не лякає, то чого вона так верещить, як ненормальна?

— Петре, чому ти нікуди не береш мене?

— Беру.

— І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню...

— Марусю, ти завжди в моєму серці.

Режисер пояснює молодій актрисі сцену:

— Ви сидите в кімнаті. Вривається грабіжник, зв'язує вас і ґвалтує. Зрозуміло?

— Так. Але скажіть, грабіжник буде гарний?

— Звичайно.

— Тоді навіщо йому мене зв'язувати?

На репетиції. Режисер молодій акторці:

— Боюся, вам доведеться замінити ваше повітряно-прозоре плаття.

— Але воно мені так пасує!

— Ви маєте рацію, але в черговий сцені, коли ваш наречений вам каже: "Дорога, признайся, ти від мене щось приховуєш", це звучить як жарт.

Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.

Стюардеса:

— На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому — тенісний корт, у середині — кінотеатр, зліва — бар, справа — бібліотека... А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти...

У коханні як в театрі — жінки відповідають за декорації, а чоловіки за постановку.

Ведмедик пристає до тата — бурого ведмедя:

— Тату, ну тату, покажи ляльковий театр!

Ведмідь-тато:

— Спи, пізно вже.

— Тату, ну покажи ляльковий театр!

Ведмідь йде в кут барлогу, дістає два людські черепи, одягає їх на передні лапи і говорить:

— (перший череп) Петровичу, а тут ведмеді водяться?

— (другий) Та звідки тут ведмеді?