Анекдоти на тему "Театр"
Все життя — театр, люди – актори, а головну роль грають гроші.
— Де краще всього дивитися кіно — вдома чи в кінотеатрі?
— Звичайно в кінотеатрі, там і цілуватися можна!
— Так і вдома можна цілуватися.
— Вдома не можна, вдома дружина!
— Тату, а що таке опера?
— Це, синок, така вистава, яка починається в 19. 00, і коли ти через три години дивишся на годинник, вони показують 19. 20.
Два кума перший раз в оперному театрі на концерті. Один, показуючи на деригента, питає:
— А чого той дядько лякає ту пані?
— Яку?
— Ну, тую во співачку...
— Він її не лякає, а паличкою показує такт.
— Та що ви мені повідаєте? Якшо він її не лякає, то чого вона так верещить, як ненормальна?
— Петре, чому ти нікуди не береш мене?
— Беру.
— І куди ж це?! Ні в кіно, ні на тусовки, ні в кав’ярню...
— Марусю, ти завжди в моєму серці.
Режисер пояснює молодій актрисі сцену:
— Ви сидите в кімнаті. Вривається грабіжник, зв'язує вас і ґвалтує. Зрозуміло?
— Так. Але скажіть, грабіжник буде гарний?
— Звичайно.
— Тоді навіщо йому мене зв'язувати?
На репетиції. Режисер молодій акторці:
— Боюся, вам доведеться замінити ваше повітряно-прозоре плаття.
— Але воно мені так пасує!
— Ви маєте рацію, але в черговий сцені, коли ваш наречений вам каже: "Дорога, признайся, ти від мене щось приховуєш", це звучить як жарт.
Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.
Стюардеса:
— На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому — тенісний корт, у середині — кінотеатр, зліва — бар, справа — бібліотека... А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти...
У коханні як в театрі — жінки відповідають за декорації, а чоловіки за постановку.
Ведмедик пристає до тата — бурого ведмедя:
— Тату, ну тату, покажи ляльковий театр!
Ведмідь-тато:
— Спи, пізно вже.
— Тату, ну покажи ляльковий театр!
Ведмідь йде в кут барлогу, дістає два людські черепи, одягає їх на передні лапи і говорить:
— (перший череп) Петровичу, а тут ведмеді водяться?
— (другий) Та звідки тут ведмеді?