В театрі:

— Софочко, тобі сидіти зручно?

— Так, Абрамчику! Не хвилюйся, дуже зручно.

— А добре тобі видно з цього місця?

— Так, мій дорогий! Дуже добре все видно.

— Чи не дме там?

— Ні, мій хороший, все чудово!

— Давай тоді місцями поміняємося.

Подружжя в театрі.

— Сарочко, тобі зручно сидіти?

— Так, Абрамчику, зручно!

— Тобі видно?

— Так, любий.

— Тобі не дме?

— Ні, золотенький.

— Тоді поміняймося місцями.

— Скільки у вас триває спектакль?

— Коли як. Інколи дві години, інколи менше. Актори грають до останнього глядача.

Приходить додому дуже п’яний режисер театру. Жінка відчиняє двері, він до неї з порогу:

— Тазик, блювати буду!

Жінка мерщій за тазиком, приносить, режисер, піднявши вказівний палець:

— Стоп! Концепція змінилась! Я обісрався!

Закінчилася посадка на новий експериментальний літак.

Стюардеса:

— На першому поверсі нашого літака знаходиться басейн, на верхньому – тенісний корт, у середині – кінотеатр, зліва – бар, справа – бібліотека... А зараз спробуємо зі всією цією чортівнею злетіти...

— Ти даремно відмовляєшся, пельмені чудові.

— Пристойні люди беруть із собою в кінотеатр попкорн.

— Учора з такою класною дівчиною познайомився в театрі, взяв у неї номерок...

— І що?

— Забрав пальто і пішов!

Одна акторка каже до іншої:

— Мені запропонували зіграти в спектаклі "Лихо з розуму". Буду там виконувати головну роль!

— Роль Лиха, чи що?

— Учора в театрі я бачив вашу дружину. Вона так кашляла, що всі на неї озиралися. У неї грип?

— Ні, у неї нове плаття!

Наступного дня після розлучення чоловік телефонує своїй колишній уже дружині:

— Чи не піти нам до ресторану!

— Щезни! Ми розлучені! Через день він знову дзвонить:

— Запрошую тебе до театру.

— Ідіот! Я ж розлучилася з тобою. Навіщо ти дзвониш?

— Знала б ти, як це приємно чути!