У двері старому єврею дзвонять. На порозі — сусідка.

— Соломон Лазаревич! Ви ж швець, одяг шиєте?

— Таки да.

— Так зашийте вашій кішці дупу, щоб вона не гадила мені під двері!

Покупець:

— "Яйце відбірне"... У кого ж відбирали?

Продавець:

— У курей звісно!

— А вони не чинили опір?

— Ті, хто чинив опір, продаються в сусідньому відділі.

Чоловік скаржиться сусідові-собачникові:

— Я тепер без собаки залишився.

— Чому?

— Я їй дав команду "Служити! ", А вона одягла каску і пішла в армію...

З приходом холодів повісили за вікно годівничку. Не те, щоб з особливої ​​любові до пташок, радше щоб загадити супутникову антену сусідам знизу!

В африканській саванні стоїть скрипаль і добре грає на скрипці.

Підійшов лев, ліг в двох кроках і слухає.

Підійшли ще два леви лягли і слухають.

Тут підходить четвертий, валить скрипаля і жере. На сусідньому дереві одна мавпа каже інший:

— Я ж казала, як тільки прийде глухий, музика скінчиться!

Ранок. Виходить чоловік на ґанок, потягається і позіхає. Сусідка кричить:

— Вась, твій Сірко п'ять моїх курей задавив!

Чоловік, продовжуючи потягуватися і позіхати, спокійно відповідає:

— Собака не винен, курей прив'язувати треба.

Мужик вранці прокидається з конкретного бодуна і йде на кухню попити. Заходить, а там копчена риба, раки, пиво різних сортів холодне стоїть. Він в шоці кричить:

— Синуля, а ну ходи сюди.

Син прибігає:

— Що треба, тато?

— Слухай, а що вчора було?

— Прийшов ти в дошку п'яний, ледве на ногах тримаєшся, а мати тебе в спальню віднесла і роздягати почала, а ти їй: "Відстань хвойдо! Я одружений! "

— Вовочка, склади речення зі словами "кіт" і "дивитися".

— Коли я наступив своєму коту на хвіст, він закричав: "Дивитися треба, куди стаєш!!! "

Подарували двом блондинкам хом'ячків. Вони стоять і думають:

— Ой а як же їх розрізняти будемо?

Одна придумала відірвати лапку своєму хом'яку. А другий хом'ячок пошкодував сусіда і теж відгриз собі лапку.

Наступного дня:

— Ой вони знову однакові?! Давай ще одну відірву своєму!

Другий хом'ячок знову собі відгриз лапку.

Зрештою повідривали всі лапки. Стоять і думають...

— Ой, а я придумала!!! Давай твій буде сірий, а мій коричневий!

— Алло, це зоопарк?

— Так, зоопарк. Що ви хотіли?

— До мене в квартиру змія заповзла. Я не знаю, може вона ядовита. Що мені робити?!

— А Ви член товариства захисту тварин?

— Ні.

— А партії зелених?

— Теж ні.

— Ну тоді стукніть її лопатою!